С уважением. Настя, 28 лет.Здравствуйте, Настя!
Частое явление! В этом случае действует сценарий, сформированный в детстве. Скорее всего, когда Вы были еще ребенком, Вам казалось, что родители мало уделяют Вам внимания, и Вы старались делать все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовали себя счастливой, когда Вам удавалось отвоевать крупицы этого внимания. А внимание без предварительног о его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: Вы хотите тех, кто на Вас не обращает внимания и общается на отвали. А те, кто ухаживает за Вами без Ваших трудов и ухищрений, кажутся Вам слишком мягкими и «недостойными» Вашего внимания. Сложно получить счастье без боли и усилий, Вы к этому привыкли.
Если хотите это изменить, обратитесь к психологу.

Здравствуйте, Ольга!
Для ребенка родители - одно целое! У них должен быть мир и согласие между собой. Только тогда ребенок чувствует себя целостным. Растет и развивается гармонично. В Вашей семье, действительно,в озник перекос. Папа вошел в симбиоз с дочерью. Девочки больше любят отцов. В этом возрасте девочка входит в Эдипов цикл(у Вашей дочери это происходит немного раньше). В этом цикле маленькая дочь пытается вытеснить мать, чтобы быть с папой всегда. А у мальчиков наоборот. Происходит вытеснение отца. В этот период мужу необходимо трепетно и нежно относиться не только к дочери, но и к Вам! Вы - главная женщина в его жизни. А маленькая дочь должна это понять. Общение, любовь, ласка, юмор, забота друг о друге и согласие - это то, что должно быть между вами с мужем. Только тогда дочь сможет спокойно расти и становиться девушкой, а затем женщиной.
С мужем нужно поговорить. Выработать и прописать единую линию поведения для обоих родителей. Объяснить, что обижать и называть маму \"плохой\"очень вредно для дочери. Мама - окно в мир женственности. \"Мама - права, она умная, красивая, добрая ,и я очень ее люблю! А ты наша маленькая дочка и мы с мамой очень любим тебя!\" Вот такой подход будет наилучшим. Любые согласования происходят между вами не вовлекая ребенка. Вы взрослые и все решаете сами.
Если муж не совсем согласен, или возникнут вопросы,будет полезно обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте ,Ольга.
Ситуация, возникшая у Вас, действительно, непростая. Обследования у врачей результата не дали. Следовательно, эта боль не является органической. Она психогенная. Почему она у Вас происходит, мне сложно сказать. В этом нужно разбираться лично. Одно понятно, нарушено доверие к мужчинам, есть блоки, которые сформированы в Вашем подсознании и мешают Вам расслабиться. Корни этого нужно искать и решать эти проблемы на бессознательном уровне. Есть запрет на то, чтобы быть счастливой женщиной с любящим мужчиной. Откуда он, выяснить можно при личной работе с психологом или сексологом.
Муж, естественно, чувствует то, что Вам секс приносит боль. И ему не хочется занятие любовью превращать в пытку, Он чувствует себя насильником, от этого и холод.
Эти проблемы решаемы, главное - Ваш настрой и желание их решить

Здравствуйте,Ольга!
Очень понимаю Ваши чувства и досаду.Желание быть хорошей для мужа и для мамы.Желание нивелировать недовольства и сохранить хороший микроклимат в доме.В данном случае,это непросто.
Объясню почему.Мама,воспитывая Вас одна,привыкла,ч то Вы-ее пара.Как бы парадоксально это не звучало.И то,что сейчас она не очень довольна Вашим выбором,законом ерно.Мама конкурирует с зятем .Вы пытаетесь их примирить.Выход тут может быть один,самый простой и сложный,одновре менно,РАЗЪЕЗД. Как говорят евреи:\\\"Каждое поколение должно жить на своем этаже!\\\"Этот шаг болезненный,но он сделает Вас с мамой ближе и свободнее одновременно.Сепарация-это так же болезненно,как и роды.Но затем наступает новый этап.Этап взаимодействия.Этап счастья.
Ваша мама еще очень молодая жещина и она сможет устроит свою личную жизнь.Найти себе занятие.Если ей будет сложно в этом вопросе,она может обратиться к психологу и пережить этот период наиболее безболезненно.И в случае отдельного проживания Вы будете общаться с мамой лично,интересно проводить время,приезжая к ней или организуя с ней досуг(шоппинг,прогулки,чаепити я и т.д).Это сделает общение интересным и продуктивным.И формат общения станет взрослым.
Оля,чувство вины,которое испытываете Вы,разрушает Вас и мешает Вашим отношениям и с мужем,и с мамой,да и Вам самой.Вы ни в чем не виноваты! Мама-взрослая женщина,и справится с этим стрессом сама,либо с помощью специалиста.Понятны мамины чувства,Вы для нее были единственным смысом.Психолог поможет найти новый смысл,вернуть интерес к жизни,перестать цепляться за Вас.
Дети-это гости в семье родителей.И нам,родителям,э то нужно понимать.ак бы тяжело это не было..Вы,Оля,ни в коем случае не должны жертвовать личным счастьем в данной ситуации,и в принципе.Это ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ!
С мамой вместе было бы полезно сходить на консультацию к психологу.Если есть жалобы соматического характера,то к психотерапевту.Чем быстрее Вы это сделаете,тем легче будет Вам обеим.
Желаю Вам мира в душе!

Здравствуйте,Ви ктория!
Понимаю Вас и очень сопереживаю..Ситуация непростая и очень распространенна я,к сожалению.. И трудности этой ситуации состоят в парадоксе, который всегда возникает, когда женщина стремится к совершенно понятной и закономерной цели – создать отношения с любимым мужчиной, отношения надежные, длительные, развивающиеся. Отношения, в которых есть всё, о чем мечтает каждая женщина: любовь, внимание, поддержка, взаимопонимание , преданность, верность, надежность. Это совершенно естественная потребность, и стремление её удовлетворить также совершенно естественно. А парадокс состоит в том, что для создания таких отношений женщина часто выбирает мужчину, у которого уже есть жена, дети, семья, но который при этом охотно встречается с другой женщиной. Мужчина этот уже проявляет свои особенности, свои ценности, свой стереотип отношений, как с женой, так и с другой (или с другими) женщинами. То есть реальность такова, что он не является преданным и надежным для женщины, которая уже доверила ему свою жизнь и жизнь своих детей. Обычно женщины создают себе иллюзию: «Он её не любит, поэтому изменяет, а меня любит, поэтому со мной ему будет очень хорошо, и, поэтому, со мной будет строить совершенно другие отношения, а именно такие, какие я хочу». Поведенческий стереотип любого человека формируется в течение его детства и юности и становится достаточно устойчивым в зрелом возрасте. Мужчина, о котором вы рассказали, имеет семью и детей. Это для него оказывается совместимым с общением с другой женщиной. Описанный Вами сценарий (когда мужчина эксплуатирует отношения с женщиной, вселяет надежду, и защищается от ответственности в этих отношениях, веским аргументом – любовью к детям и ответственность ю перед семьёй) достаточно известен и имеет закономерный финал, отличающийся от ваших ожиданий. Мы не знаем, Виктория, какие намерения у вашего друга. Сложно сказать, станет ли он когда-нибудь строить с вами отношения другие, чем сейчас. Ясно одно, что фабула ваших отношений обычно не предполагает другого развития события, чем те, которые реализуются между вами теперь.Иными словами,то,что есть сейчас-максимум,что он может Вам предложить. Вам не придется думать о разрыве, если вы начнете думать о том, какую жизнь вы хотите выстроить себе, и какую часть в ней вы отводите отношениям с мужчиной. Про «смысл ждать» говорить невозможно, если не знать совершенно точно, чего именно вы ждете. Вы ждете, что он уйдет из семьи или, что он начнёт строить с вами семью? Парадокс решается просто, если вы отказываетесь от попытки реализовать действительно важную Вашу потребность при помощи совершенно неподходящего для этого способа. Ваша ситуация складывается в течение 4 лет так, потому что именно вы для этого что-то делаете(продолж аете питать иллюзии). Чтобы решиться на разрыв,Вам было бы полезно поработать с профессиональны м психологом.С уважением.Н.А.

Здравствуйте, Раиса!
То,что Вы описываете в своем вопросе,являетс я конкурентными отношениями в браке.Каждый хочет быть главным,причем любой ценой.Идет борьба за власть.Вы оба лидеры и пытаетесь доказать свою правоту друг другу.Страдает ребенок.Он не понимает,что происходит,и не понимая,начнет болеть,чтобы родители перестали ругаться и помирились ради ребенка.Но Вам нужна такая жертва? Если нет,то первое,что нужно сделать-это понять.Понять,что все идет по кругу,циклично и одинаково.Что это вас с мужем напрягает и нужно с этим что-то делать.Существуют парные(семейные )консультации психолога,где мы пересматриваем стиль поведения в семье каждого супруга.Находим наиболее комфортный вариант и пробуем его применить в реальной жизни.Семейная терапия-это очень полезно и интересно.Это гармонизация ваших отношений. Поэтому, подумайте, Раиса.Решите,приходит е.Но только вместе с мужем.Буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Екатерина! То,что с Вами происходит,назы вается ипохондрия.Это очень неприятное состояние,при котором человек навешивает на себя различные болезни и всячески пытается их подтвердить(дор огими исследованиями, походами по врачам и т.п).Это состояние тревожно-депрессивное. Но почему оно у Вас возникло,и когда,я могу сказать только побеседовав с Вами.Причины могут быть разными,но они,как правило,лежат глубже,чем мы думаем.
Сейчас у Вас присоединилась канцерофобия (боязнь онкологии). Екатерина,Вам необходима длительная психотерапия,чт обы привести в порядок Вашу психику.
Подход к ипохондрическим больным затрудняется тем, что они относят своё страдание к физиологическим заболеваниям и стараются найти все данные для подтверждения этого мнения.
В большинстве случаев показана психотерапия. Для устранения тревожных мыслей о возможном заболевании может использоваться метод «остановки мысли». Если психотерапия не приносит результата, врачебные усилия направляются на то, чтобы уменьшить значимость ипохондрических опасений. Медикаментозное лечение в большинстве случаев противопоказано , поскольку усиливает убеждение больного, что его проблемы имеют физиологические причины.
Приходите,поста раюсь Вам помочь!

Здравствуйте, Мария!
Ваш страх перед новым - нормальное явление. Тем более новое шатко и зыбко. В данном случае, я бы не советовала Вам срочно и обморочно менять работу. Объясню почему:
1. Вы сейчас просто устали. Вас раздражает все. Навалилось все. Нервное напряжение и т.п.
2. Там, куда Вы собираетесь идти, поверьте ,со временем нервотрепки будет не меньше. И не факт, что там дела пойдут в гору.
3. Если старая работа является для Вас стабильностью, то что будет, если Вы потеряете эту стабильность? Невроз уменьшится?
4. Ваш старый работодатель засуетился. Не увольняет Вас сразу. Стало быть, есть шансы увеличить зарплату. Идите на переговоры с вышестоящим руководством. Объясните то, что писали мне. Что конкретно не устраивает.
5. И посмотрите как будут дела идти у частной фирмы .Раз Вас зовет ваша подруга, то она может и через год Вас устроить туда. При условии, что фирма будет раскручиваться. А вот сможете ли Вы вернуться назад в старую фирму, если что не так в новой? Подумайте.
И потом..Вы правы, что слишком много внимания работе равно отсутствию личной жизни.
Сейчас самое время взять тайм аут. Уйти в отпуск и поехать в те места, где много солнца и мужчин. Горы, море.И т.п.
Потом, отдохнув, Вы увидите, что все решилось само собой. Для судьбоносных решений, как правило, не нужно титанических усилий.
У Вас еще недозревшая ситуация. Просто посмотрите как она дозреет. Часто, сев в зрительный зал и наблюдая за действиями со стороны, мы видим явно то, что раньше было скрыто.
Я желаю Вам сейчас меньше думать, больше отдыхать!

Здравствуйте, Оксана! То, что Вы нашли отца - это очень ценно! Наши родители - это наши корни. Когда мы чувствуем их заботу и поддержку, мы сильнее. Папа мог и не найтись вообще, и не начать общаться с Вами. Так Вам было бы легче? Не имея нормальных отношений с отцом, нам сложно потом строить отношения с мужчинами. Оксана, ваша боль - это боль маленькой девочки Оксаны внутри Вас. Это она конкурирует с нынешними детьми папы. Это ей не хватило тепла и внимания от отца. Но Вы же сейчас выросли! И с позиции взрослой женщины попробуйте посмотреть на это. Разрыв отношений родителей - не Ваша вина. И папа так и остается Вашим папой навсегда. Он для Вас-ресурс!
То, что сейчас происходит-нормальная реакция Вашей психики. Существует большой эмоциональный пробел, который должен быть заполнен. Общением, заботой, вниманием..и даже слезами. Ревность со стороны детей к папе и другим детям-нормальная реакция. Но для РЕБЕНКА. А Вам уже 33 года.. Именно поэтому Вам нужна консультация семейного психолога, который поможет Вам успокоиться и начать принимать любовь и заботу от папы. Так же Вам будет полезна расстановка по Хелленгеру. Где вам откроется смысл всего происходящего и дальнейший вектор движения.
В любом случае, Оксана, попытайтесь посмотреть на все глазами ВЗРОСЛОГО человека.
Если не получается, приходите, постараюсь Вам помочь!

Здравствуйте, Татьяна!
Очень понимаю Ваши чувства.Взросление детей и расставание с ними большая психотравма. Тем более в Вашем случае. Вы потеряли дочь. К сожалению, в своем письме, Вы не сообщили куда и при каких обстоятельствах ушла внучка. Татьяна, Ваша внучка далеко не уйдет. У нее еще нет жизненного опыта, а дать его можете только Вы. Вы ее мать! Ее поведение сейчас-просто парадоксальный ход. Это бывает часто в переходном возрасте. Подросток начинает проверять нас на прочность. Он сепарируется, становится взрослым, проявляет свое мнение и волю, иногда даже абсурдную. И здесь, самое главное-сохранить свой мир, свою взрослую жизненную позицию, уважение к себе. Не уговаривать и не падать ниц перед подростком.
Если у Вас есть желание и возможность, найдите время для личной встречи с психологом. Мы вместе разработаем линию поведения с подростком, при которой обид и психотравм будет меньше. И потом../ Татььяна, дети-это гости в семье родителей. Рано или поздно нам приходится их отпускать. У Вас повышенная тревожность по этому поводу, внучка для Вас-смысл жизни. Ей сложно будет начать свою жизнь, чувствуя, что она Вас травмирует своим взрослением. Именно поэтому Вам необходима личная психотерапия, чтобы научиться быть счастливой даже при условии ухода внучки в свою взрослую жизнь. Буду рада помочь Вам в этом!

Здравствуйте,Елена!
Очень часто накануне ЕГЭ у подростков проявляется подобное поведение: усиление страха, неуверенности, рассеянность и т.п. Это происходит по нескольким факторам: 1.Страх перед будущим. Неизвестность, которая тревожит. А в школе все понятно и привычно. 2.Личные проблемы у подростка (неумение общаться со сверстниками, несчастная любовь, конфликты с преподавателями и т.п). 3.Семейная ситуация. Конфликты, либо гиперопека, повышенная тревожность у родителей за ситуацию в школе и т.п.
В любом случае,Елена,ва жно понимать, что сейчас Ваш сын находится в стрессовой ситуации. ЕГЭ - первое взрослое испытание. Почему Ваш сын боится стать взрослым, мне сейчас сказать сложно. Для этого нужна личная встреча. Ваш муж прав. Хаос внутри провоцирует хаос снаружи. Вашему сыну нужно успокоиться и поверить в себя. Именно эти вещи мы прорабатываем на сеансах психотерапии. Подросток склонен к перемене настроений еще и по причине гормональной перестройки в организме. Но главным условием визита к психологу,являе тся желание самого подростка. Поговорите с сыном. Возможно, он уже готов пообщаться с психологом. На первую встречу желательно прийти всей семьей. С папой вместе. Я думаю, что помочь Вашему сыну более чем реально, т.к в нормальном психологическом состоянии, он прекрасно пишет тесты.
Буду рада помочь Вам в этом!

Здравствуйте,Светлана!
Часто мы заслуживаем любовь,живя в ИЛЛЮЗИИ,и не замечая РЕАЛЬНОСТЬ...
Так и у Вас происходит.Четыре года страданий,сканд алов,сексуально й дисгармонии.Одиночество в Новогоднюю ночь,и т.д.Отказ от супружества и детей в грубой форме.Это то,что было РЕАЛЬНО.То,с чем пришлось столкнуться Вашей психике рядом со своим молодым человеком.Потом были разговоры,Вы доказывали ему,а он Вам.Счастье-это когда тебя понимают.А он,скорее,Вас не понимал.Просто ломал под себя.А когда Вы немного отошли в сторону и стали радоваться жизни,он снова возник.И снова обещания.Реально ли это? Если на протяжении 4 лет,мужчина унижал Вас и обижал? Я сомневаюсь.
Понятны Ваши страхи и сомнения.Старый партнер изучен.Он привычен и с ним связано много всего:совместна я жизнь,общение с друзьями,родите лями,общие дела.Много вложено в него надежд,души,ожи даний..А новое страшит,в новых отношениях нужно все строить сначала.Но подумайте,Светл ана,что для 24 летней девушки лучше:иллюзии и страдания или новая жизнь,где есть гармония в общении и в сексе? Что проще:реставрир овать развлившийся дом,стягивать его арматурой,боясь ,что он будет рушится снова и снова,или построить новый,где уже есть фундамент(симпа тия,гармония,се кс)? Что бы Вы,будучи матерью,посовет овали своей 24 летней дочери?
Понятно,чувства могут тянуть нас назад.Болезненная любовь,вопреки здравому смыслу.Это зависимые отношения.Если Вы у себя это находите(см.мою статью "Любовная зависимость"),то с этой проблемой нужно работать.Я могу Вам в этом помочь.
Для начала напишите на листочке,что РЕАЛЬНО,а что ИЛЛЮЗОРНО в Вашей жизни сейчас. И подумайте,что Вам ближе:БЫТЬ или КАЗАТЬСЯ?

Здравствуйте,На талья.
Семья-это система.И Ваш муж-это не только Ваш муж,а часть Вас и Вашего мира.Если он оказывает Вам эмоциональную поддержку,совет ует вам,уважая Ваши интересы,это говорит о комфортном микроклимате в семье.Развод-это полная перестройка своей жизни.Это равносильно удалению какого-то органа.Должно зажить и переболеть.Подумайте,Наташ а,на сколько процентов Вас устраивает Ваш муж,и насколько любовник.Сможете ли Вы живя с любовником,не думать о муже,не вспоминать прошлое? Как Вы отнесетесь к тому,что Ваш муж найдет себе новую супругу и будет счастлив с ней?
Возможно,Ваш муж слишком вошел в родительскую позицию по отношению к Вам Интерес,азарт,игра,исчезли.Тем более Вы сами ушли в работу и не давали себе возможность раскрыться рядом с ним,как женщина.Соответственно, он не давал себе возможности открыться полностью в отношениях с Вами.На пустой крючок рыбка не клюет..В любом случае,шанс сохранить семью и улучшить качество жизни:ее эмоциональную сторону,секс,вз аимопонимание,у Вас с мужем ,большой .Для этого нужно прийти на консультацию.чтобы разобраться во всем тщательно и подробно,не упустив ничего.
А с любимым человеком можно ПОКА объясниться,что Вы уважаете его чувства,поэтому Вам нужно время,чтобы потом не мучать его,сожалея о содеянном.
И,еще.Наташа,а где гарантия,что новый муж всегда будет устраивать Вас во всем? Часто на фазе любовников,все отлично,потом повторяется все снова так,как было в первом браке.Причина в нас.В том,что заменить мужа-полдела.Важно изменить себя.
Постараюсь Вам помочь.

Здравствуйте, Настя! Вы сейчас попали в очень сложную и ВЗРОСЛУЮ ситуацию. Которую Вы, в свои 16 лет, к сожалению, решить не сможете. То, что произошло между Вашими родителями - ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ, которые они сами должны решать. Ваша мама сейчас в состоянии реактивной депрессии, ситуация затянулась. Ей нужна помощь психиатра и психолога. Переживание развода аналогично переживанию смерти человека. Поэтому маме нужна помощь. Но эту помощь, Настя, должны оказать взрослые люди, но никак не Вы. Ваша психика еще не сформирована, и сейчас, спасая маму, Вы рискуете стать ей заместителем мужа. Тем самым забыв о своей юношеской жизни, о своих интересах и делах. Это очень частое явление, когда в момент острого стресса ребенок становится спасителем и остается им на всю жизнь. И как итог: неврозы у ребенка, в будущем - невозможность создать свою семью, нарушение адаптации в социуме и проч.
Настя, сейчас Вам нужно понять одно: помочь маме может только взрослый человек, желательно специалист. Поэтому Вам нужно поговорить со взрослыми людьми: подругами мамы, родственниками, бабушкой, может быть даже с участковым врачом (вызвав его на дом к маме), чтобы они смогли оказать ей поддержку и помощь. В трудные минуты можно дать маме тел доверия, по которому она может позвонить и анонимно поговорить с психологом. Это бесплатно. Возможно, после такого разговора, мама решится пойти к психологу сама. Но помощь специалиста ей нужна ОДНОЗНАЧНО!
Настя, визит к психологу анонимен. Мама может назвать себя любым именем. Тайна визита и конфиденциально сть информации - главное правило работы психолога. Так же возможна консультация мамы по скайпу. Если в данный момент ей сложно решиться на личную консультацию.
Ваша задача не решать самой этот вопрос. А привлечь ВЗРОСЛЫХ и близких людей к этому. Возможно даже папу, если больше никого нет.
Настя, с папой общаться нужно и важно. Он Ваш близкий человек. И разрыв с мамой, не означает разрыв с Вами! Общайтесь, встречайтесь, принимайте материальную помощь от папы. Ему важно помогать своей дочери. Вы СОВСЕМ НЕ ВИНОВАТЫ в разводе родителей. Это их РЕШЕНИЕ и их СУДЬБА.
Они Вас любят и со временем все образуется. Сейчас нужно начинать жить своей жизнью: учиться, гулять со сверстниками, ходить в кино, жить жизнью подростка. И помогать маме по дому. А ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы мама должна решать сама, или с помощью ВЗРОСЛЫХ. Повторяю: Вам важно этот вопрос передоверить взрослым людям. Так будет надежнее.
Настенька, Вы добрая и умная девушка, и я искренне желаю Вам счастья и мира в душе! А маме скорейшего восстановления!

Здравствуйте, Валентина!
Конфликт матери и дочери - это классический конфликт по гендерному признаку. Он обязан быть по мере взросления ребенка. В живой природе молодая самка выживает взрослую. А мы, люди, часть этой природы. Так дочь учится быть взрослой. Через Вас она проверяет "мир на прочность". Это происходит не осознанно, а на уровне подсознания. Возможно, что у дочери сейчас есть свои проблемы и страхи, о которых она не хочет говорить никому. Как научиться управлять конфликтом, как найти подход к ребенку, как научиться понимать настроение дочери, мы можем выяснить при личной встрече. Психологу важно знать возраст ребенка, характер, увлечения, историю развития ребенка, семейную ситуацию, позицию ребенка в своей среде: в школе ,среди друзей и т.д. Поэтому, если у Вас, Валентина, будет время и желание, я помогу Вам.

Здравствуйте, Александра! Принять решение в Вашем состоянии, действительно, сложно. Точнее его можно принять, но оно вряд ли устроит Вас и Вы снова окажетесь в состоянии тоски и душевного дискомфорта. Взрослое решение может принять только взрослый человек. Для того,чтобы стать взрослой ,Вам прежде всего нужно:
1.Повысить самооценку, уметь адекватно относиться к себе и к окружающим.
2.Уметь отстаивать свои интересы, иметь свой взгляд на мир и свою жизненную позицию.
3.Работать с созависимостью. Читайте мою статью про созависимость и протестируйте себя. У Вас явная созависимость и от подруг, и от общественного мнения, и ототношений с мужчинами. Именно поэтому к Вам снова притягивается зависимый человек. В таком состоянии Вы можете строить отношения на основе созависимости. Прочтайте статью М,Е.Литвака "Любовь невротика", и Вы отчетливо поймете, что Вам прежде всего нужно возлюбить себя. Но Вы хотите, чтобы это сделал за Вас другой человек. А другой человек, находясь с Вами, станет снова обижать и унижать Вас, чтобы Вы либо стали его тенью, либо снова выгнали и начали РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ. Понимая, уважая и радуя себя. И Ваши интересы, мечты, планы могут быть совсем иными, чем у Ваших подруг и у родственников.
Александра, когда Вы успокоите свою психику, научитесь адекватно относиться к себе, возьмете ответственность за свою жизни НА СЕБЯ, только тогда Вы сможете принять решение, устраивающее Вас. Принять и не жалеть об этом потом. Поэтому, первое, что нужно сделать в этом случае: укрепить свой дух и свои позиции.. Для этого Вам необходима психотерапия.

Здравствуйте,Св етлана! Сейчас Ваш сын находится в депрессии.В его жизни произошел "разрыв шаблона". То, во что он верил, чем жил, о чем мечтал-рухнуло. Будущее пугает и поэтому ничего не хочется. Новых привычек (патернов) еще не сформировано. Как быть взрослым мужчиной и преодолевать трудности, Ваш сын не знает..Смысл жизни утерян. Так часто происходит в юности,когда мы сталкиваемся с первым взрослым стрессом. Когда наши иллюзии рушатся. Что делать в этом случае? Поговорить с сыном и предложить ему помощь СПЕЦИАЛИСТА. В Вашем случае,ситуация затянулась. И сын зациклился на неудаче. Самому из этого, без потерь для психики(это могут быть различные психосоматическ ие проблемы: болезни,бессонн ица,утомляемост ь,нарушение адаптации в социуме и т.п) выйти будет крайне сложно. Поэтому сыну нужна помощь независимого специалиста. Возможно в Вашем случае отдельно психолога и психиатра. Психолог поможет ему успокоиться,зак ончить эту неприятную историю у себя в душе, извлечь из нее пользу, опыт,сформирова ть новые , ВЗРОСЛЫЕ, модели поведения, поможет найти смысл жизни,различать иллюзии от реальности и уметь держать удар. А психиатр откорректирует физическое состояние. Если есть соматические жалобы. Реабилитация будет идти в 2 направлениях-тело+душа.
Поговорите с сыном, если он готов, то пусть он САМ позвонит психологу и оговорит время для встречи. Это будет его первым шагом в новую и счастливую жизнь! Он взрослый человек и важно дать ему созреть для этого шага. Ваша задача просто предложить. Без его личной мотивации работа с психологом бесполезна.

Здравствуйте,Эльвира!
Часто женщины, просто, подсознательно боясь ПОВТОРЕНИЯ личной жизни которая её постигла с бывшим мужем, находят ПРИЧИНЫ по которым мужчины НЕ ПОДХОДЯТ им для создания новых отношений.Это происходит неосознанно.Повторяю:на глубинном,бессо знательном уровне. Вот, они и находят алкоголиков, тунеядцев и т.д., чтобы УБЕДИТЬ себя, что "нормальных мужчин не существует". Это ведь ОПРАВДАНИЕ, что личная жизнь не налаживается...А причина то в том, что налаживать её элементарно СТРАШНО, да и в общем то не хочется ..Всё устраивает.Только как объяснить это знакомым и родным?..Ведь они спросят: почему ты такая молодая ещё и красивая, и одна..? Что им ,объяснять что и так всё устраивает? Вот и приходиться искать ДОКАЗАТЕЛЬСТВА что "все мужики сво..." Ведь вовсе не секрет, что так называемые "сильные" женщины, от того и не находят мужчину "сильнее чем она" потому что ИХ УСТРАИВАЕТ ЕЁ ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИНЫ ВОВСЕ. Но ведь это УДОБНОЕ оправдание, мол, все мужики слабые а ей нужен СУПЕР сильный... Ваше подсознание пошло по другому пути..Оно ищет доказательство тому, что все плохие , прохвосты и алкаши..А для этого ИМЕННО ИХ и выбирает. Конечно же,мужчины далеко не все такие, и тому примеры миллионы семей,которые создавались во втором,третьем брак.. Но Вы должны понять, что Вы таких не встречаете, потому что пока НЕ ХОТИТЕ их встретить, чтобы не заводить СЕРЬЁЗНЫХ отношений, которые, по большому счёту Вам,Эльвира, не нужны.Пока еще не нужны.
А вот КАК перестать бояться строить новые отношения и как убрать СТРАХ повторения прошлого сценария,поможе т ГЛУБИННАЯ работа с Вашим бессознательным .Это возможно при личном общении с психологом.И это вопрос не одного дня.

Здравствуйте, Андрей!
Подобное поведение очень распространено в этом возрасте. Но, важно понимать, что так сын проверяет вас на прочность, а через вас и окружающий мир. Возможно, поведение Вашего сына - это реакция на ситуацию в семье.
Для нормализации этой ситуации Вам сначала нужно самому посетить психолога, в идеале с мамой мальчика, чтобы прояснить всю картину конфликта с сыном. На этой консультации мы найдем возможность выхода из сложившейся ситуации, выберем линию поведения для каждого члена семьи. При которой поведение мальчика постепенно начнет меняться.
Насильно приводить сына к психологу не нужно. Это вызовет протест и еще большую агрессию. Так же не нужно вызывать для него психолога на дом, т.к в этом случае сын будет понимать, что его уговаривают. И тем самым делают его главным в семье. Это даст обратный эффект. Сын станет маленьким домашним царем.
И еще больше будет "строить"всю семью.
Поэтому, Андрей, поговорите с супругой и найдите время посетить семейного психолога.

Здравствуйте, Андрей!
Вы попали в очень непростую ситуацию..Вы сейчас переживаете шок. Это очень больно и дает человеку время на переосмысление.
Вы сейчас находитесь далеко и Вам вдвойне тяжело, т.к. нет возможности поговорить с женой лично. У моряков очень большой процент профессионально й деформации. Ведь вы находитесь в изоляции месяцами. Потом, зачастую, накопленные эмоции и агрессию выплескиваете дома. Часто развивается алкоголизм. Неврозы и депрессии.
Андрей, Ваша жена долго Вам верила. Наверное, очень любила Вас.13 лет - это большой срок. И забыть Вас ей будет сложно. Лучшее, что можно сделать сейчас - это не пытаться вернуть жену, а попытаться изменить свой образ жизни. Если Вам тяжело справиться с нахлынувшими эмоциями, то обратитесь к психологу. В ходе личной терапии Вы сможете измениться и здраво посмотреть на происходящее в Вашей жизни… Возможна консультация по скайпу. Вам нужно поверить в себя, начать внутренне меняться, успокоиться. К спокойному, уверенному мужчине хочется лететь на крыльях любви. А Вы сейчас очень нервничаете.
Не факт, что Ваша жена, действительно, любит другого. Возможно, он просто является для нее жилеткой, человеком, который пожалел.
Вам полезно было бы написать Вашей жене амортизационное письмо. Как оно пишется, почитайте у М.Е.Литвака в книге "психологическое айкидо". Ее можно найти в интернете. Там Вы объясните жене ,что поняли свои ошибки, Вам жаль ,что жизнь Вас разлучает. Но Вы уважаете ее выбор и будете рады видеть ее счастливой. Даже через собственную боль... После таких слов, Вашей жене не очень-то интересно будет сражаться за новую любовь. Она поймет НАСКОЛЬКО она дорога Вам. Прочтите книгу Литвака об амортизации. И Вам вполне удастся вернуть доверие…
А если нет, то это повод измениться в корне и быть счастливым по-новому.
В любом случае, Андрей ,грядут большие перемены внутри Вас и в ваших отношениях с женой. Постарайтесь сделать ставки на свое здоровье и стабильную психику. Тогда ни одна женщина Вас не бросит! Искренне желаю Вам счастья.

Здравствуйте, Екатерина. Ваш сын уже подросток. В этом возрасте очень важен контакт с папой. Поэтому у сына возникло желание пожить у отца. Вы очень разумно поступили,отпус тив его. Вы оказали доверие сыну, учли его желания. Сейчас было бы полезно просто общаться с сыном, спокойно ,по-матерински. Не навязывая свою помощь и контроль. Еще полезно поговорить с бывшим мужем, выработав одну линию поведения и воспитания сына. Договориться о том, что любые вопросы, связанные с воспитанием сына, Вы готовы обсуждать и решать вместе.
Вот, собственно, и все. Мамой для сына Вы остаетесь навсегда!

Здравствуйте, Татьяна! Вы попали в классическую патриархальную семью, где невестка - самое беспомощное и виноватое существо. Где балом правит мать мужа, где процветают зависимые отношения. Лучший и самый действенный способ решения проблемы - переезд. Каждое поколение должно жить на своем этаже. Ваш муж, возможно, еще не совсем созрел для такого события. Его может отвергнуть семья. Поэтому нужно время и Ваше четкое решение жить по взрослому, отдельно. Строя свои отношения и создавая свой уклад семьи. Сейчас полезно просто залечь на дно, чтобы муж сам соскучился и начал активно искать способы воссоединения с Вами. Не звонить свекрови вообще. Пусть он сам выберет то, что ему ближе. Детский сад рядом с мамой или взрослая и счастливая жизнь с любимой женщиной. Но если он выберет Вас, то это будет уже зрелое решение. Пусть пока побудет с мамой. Ему это надоест, рано или поздно. Если он, действительно, любит Вас и является зрелым мужчиной, он найдет способ жить вместе. Ваша задача просто жить и дождаться своего часа. Если он не вернется, то понять, что это была не семья, а игры в "семью" с его стороны. Желаю Вам терпения и удачи!

Здравствуйте, Светлана!
Сложно получить желаемое, изначально, будучи неразборчивой, и не серьезно относящейся к своей цели. Рождение ребенка - очень серьезный шаг. И важно иметь не только "химию", но и знать партнера. Насколько он ответственный человек, как организована его жизнь, его широту души, систему ценностей, привычки и наконец, готов ли он стать отцом. Является ли это желание обоюдным? А понять это, можно только глубже узнав человека, повстречавшись с ним длительное время, пожив вместе. Посмотрев, как он заботится о Вас, как организует свою жизнь, чем увлекается..
В Вашем случае все получилось спонтанно, по Вашей инициативе. Беременность, рождение ребенка и вынужденная совместная жизнь. Поэтому Вы только сейчас Вы, Светлана, увидели и узнали своего партнера. И он оказался не тем, кем хотелось бы..Но дело сделано..
Часто мы, будучи незрелыми, привлекаем к себе незрелых партнеров. Так произошло и в Вашем случае.
Теперь важно понять, что Ваш муж, мучая Вас, являясь для Вас балластом, устраивая скандалы, истерики, еще больше искалечит психику ребенка, нежели живя отдельно. Вы в постоянном стрессе и ненависти к нему. В постоянных претензиях. Ребенок, чувствуя напряжения, начнет болеть, станет неуправляемым. Ведь он наполовину состоит из Вас, а наполовину из отца. И эти две половины будут так же, как и вы с мужем в жизни, противостоять и мучить ребенка изнутри.
Какой выход? Понять, что даже, не живя вместе, Ваш муж останется отцом ребенка. Ребенок не теряет отца при разводе. Если отец любит малыша, он будет приходить, заботиться, материально помогать ребенку, а если нет, то вопрос решается по другому. Материально обеспечивать малыша его обяжет суд. Вам уже не нужно будет кормить, обихаживать мужа, насиловать себя, занимаясь с ним сексом, не нужно будет копить в себе злобу и ненависть. Тогда и малыш будет спокоен, и у Вас появится возможность подработать. Ребенку не нужны такие жертвы. Он чувствует все. Ему нужна спокойная и счастливая мама. И спокойный папа. А у вас в семье все на взводе.
Муж манипулирует Вами, мотивируя свое присутствие благом для ребенка, но делая все наоборот. Возможно, живя отдельно, он действительно САМ захочет заботиться о ребенке, и начнет делать это. Но пока слова и никаких действий. Предложите мужу сходить к семейному психологу, чтобы вам помогли разобраться в этой ситуации. Если он не захочет, значит ему дорог не ребенок и Вы, а его собственный комфорт. Его все устраивает.
Но всю жизнь на цыпочках не простоишь..Рано или поздно Вам придется сделать выбор. Жить, мучаясь, или что-то изменить. Но, чем раньше Вы его сделаете, тем лучше будет и для Вас, и для малыша.
Желаю Вам мира в душе!

Здравствуйте, Надежда. Я Вас очень понимаю и сочувствую. Вы сейчас, действительно, в очень сложной ситуации. Ваша семья переживает кризис. Так называемый "синдром опустевшего гнезда".Сын вырос, уехал, и Вы с мужем остались вдвоем. У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельным и и покидают родительский дом. Там, где когда-то раздавались разговоры и смех детей, где радовались их успехам и огорчались их неудачам, теперь царят тишина и пустота. И у родителей наступает состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда».Ощущение собственной ненужности. Супруг, как правило, еще востребованный в профессионально м плане, зачастую не способствует «заполнению» пустого гнезда. Если отношения в браке теплые и уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге. Если же нет ни любви, ни уважения, ни материальной зависимости, муж и жена становятся ненужными друг другу. Начинаются взаимные упреки, ссоры и скандалы. Часто кто-то из супругов начинает злоупотреблять алкоголем, либо пускается во все тяжкие.
Ваш муж не исключение. То, что Вы описываете, является алкоголизмом. А Ваше состояние называется созависимостью. Как гласит русская пословица:"Сколько алкоголик выпьет водки, столько его жена прольет слез".Созависимость — это патологическое состояние, характеризующее ся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.
Для состояния созависимости типично:
- заблуждение, отрицание, самообман;
-«замороженные» чувства;.
-низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины; сосредоточеннос ть на других,
- игнорирование своих потребностей, психосоматическ ие заболевания(нев розы, депрессии и мн др);
-подавляемый гнев, неконтролируема я агрессия;
-давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
-проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.
Вы пишете: "Если муж - трезв, то мир прекрасен, если пьет, то я в глубокой депрессии ".Это ярко характеризует Вашу созависимость.
Созависимость - это тоже болезнь. И в одиночку справиться с ней очень сложно, практически невозможно. Здесь нужна и групповая и индивидуальная психотерапия. Но прежде всего осознание того, что я НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ. Не пытаться в одиночку справиться с этой проблемой. Ваш муж взрослый человек и его состояние является его зоной ответственности . Он ИМЕЕТ ПРАВО ВЕСТИ СЕБЯ ТАК,КАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.ЭТО ЕГО ВЫБОР. Но если это не подходит Вам, если Вам невыносимо и больно. То в этом случае необходимо понять чего Вы хотите и двигаться к своей цели, избавляясь от созависимости и строя свой новый мир, где Вы станете хозяйкой своих эмоций. Что можно сделать сейчас:
1.Поговорить с мужем серьезно и кратко о том, что Вас не устраивает. Предупредить о том, что Вы не разделяете его взгляды, и не хотите далее прислуживать ему. Сделал выбор - пей сам. Если он сам устал от пьянства, предложите ему вдвоем сходить к наркологу или к психотерапевту. Не настаивая, давая мужу возможность САМОМУ решить этот вопрос. Объясните, что кроме пьянства есть еще и кризис семейных отношений, и Вам сложно с этим справиться одной. Если муж пойдет навстречу- это первый шаг к решению проблемы. Но путь этот долгий и непростой.
2.Посещать группу Ал-Анон. Это группы для созависимых. В Ростове есть такие группы. Они помогут Вам.
3.Посетить психолога. Начать личную психотерапию. Она Вам необходима!
4.Поговорить с сыном о том, что есть проблемы и Вы с мужем их решите без вторжения сына. Это Ваши взрослые дела.
5.Вспомнить, от чего вы отказались в прошедшие годы, руководствуясь мыслями о благополучии семьи. Теперь пора подумать и о себе, попробовать что-то новое, открыть прежде закрытые двери. Ведь впереди у вас не один десяток лет. Вы молодая женщина. Еще не так давно это составляло целую жизнь. Доля везения, интерес к происходящему вокруг и, прежде всего, здоровый образ жизни позволят вам прожить этот период полноценно и с удовольствием.
Надежда, Вы не одна в своей проблеме. Тысячи женщин сталкиваются с проблемой алкоголизма в семье. Это глобальная, мировая проблема. И Вы сама не сможете справиться с ней. Но то, что Вы ее признаете - это уже ПЕРВЫЙ ШАГ к Вашей душевной свободе и гармонии! Дорогу осилит идущий!
Я желаю терпения и мудрости Вам в этом нелегком пути!

Здравствуйте, Фарида. Очень понимаю Ваше состояние и сочувствую Вам. Сложно находиться в состоянии унижения и морального прессинга. Это лишает сил и вызывает развитие невроза, депрессии и различных психосоматическ их проблем. Понимаю Ваши чувства в связи с этим. Невозможно чувствовать себя счастливой там, где тебя унижают, оскорбляют, игнорируют, как женщину, где страдают дети. Хочется изменить ситуацию. Но как?
Первое, что полезно было бы сделать, это побеседовать с мужем. Спокойно, без криков и оскорблений. Уважая и его интересы. Объяснить, что сейчас и Вам, и ему, и детям, в семье не комфортно. Все страдают. Ему наверное, тоже не особенно приятно скандалить и обижать своих близких. Спросите, как он видит Ваши дальнейшие отношения? Может ли он, как отец и как муж, дать семье возможность жить спокойно? Где и при каких обстоятельствах , это возможно? Возможно ли Вам с ним какое-то время пожить врозь, дабы разобраться в своих чувствах? Успокоиться. Понять, насколько Вы близки и нужны друг другу. Сказать, что Вам важно, чтобы у детей были спокойные и счастливые родители. А в данный момент плохо всем. И мужу в том числе. Ведь он - опора для семьи.
Фарида, Вы пишите, что Вам не дали развестись..Кто не дал? Родственники или супруг? Возможно, есть какие-то национальные традиции, которые мало кто нарушает. Поэтому, тут важно все взвесить и дать себе, и мужу время подумать. Лучше живя отдельно. Взять тайм-аут.
Фарида, мне сложно полностью прокомментирова ть Вашу ситуацию, не зная Вас лично и Вашего мужа. Не услышав его мнение по данному вопросу.
Одно очевидно - в семье возник кризис. И выход нужно искать двоим.Посетите семейного психолога, это поможет Вашей семье преодолеть кризис, либо расстаться без конфликтов, уважая друг друга, как родителей своих детей. Лучше быть хорошими друзьями, чем плохим мужем и женой..
Я желаю Вам скорейшего разрешения этой непростой ситуации!

Здравствуйте, Людмила! Семья-это там, где тебя понимают. У Вас, как я понимаю, взаимопонимание исчезло. По какой причине, сложно сказать... Я не знаю истории Ваших отношений с мужем, и Вас, как человека. В одном Вы правы: Вы, действительно, запутались. Но это все можно решить, распутать и наладить мир в Вашей семье. Дело может быть не только в Вас, но и в разных взглядах на жизнь, с Вашим супругом. Семья - это система. Не бывает так, что кто-то один виноват в существующем дискомфорте. Дети очень остро реагируют на скандалы в семье. У них может развиться невроз. Поэтому, было бы разумно прийти вдвоем с мужем к семейному психологу для прояснения ситуации и получения РЕАЛЬНОЙ помощи психолога в гармонизации семейных отношений. Вам, возможно, потребуется еще и личная психотерапия для того, чтобы разобраться в себе. Буду рада помочь Вам в этом, Людмила!

Здравствуйте, уважаемая Фарида! Очень часто гиперактивные дети ведут себя подобным образом. С одной стороны - лень и апатия. С другой - агрессия и непредсказуемое поведение. В Вашем случае, важно исключить органическую патологию, т.е проверить неврологический статус ребенка, у детского невропатолога. Если есть проблемы со стороны нервной системы: гипертензия, пароксизмы и т.п.Необходимо лечение у невролога+психо терапия.
Если со здоровьем все в норме, тогда мальчику нужен психолог, который выявит причину его агрессии. Возможно - это ревность, ведь сестра младше и ей больше внимания уделяется в семье. Возможно, у него присутствуют какие-то свои внутренние страхи и комплексы, и поэтому он раздражителен и агрессивен.Либо его травмирует семейная ситуация(о которой Вы не сообщили).Дети очень остро реагируют на отношения родителей в семье, на любые скандалы и неприятности.
Фарида, из того, что Вы сейчас можете сделать самостоятельно - это просто любить и попытаться понять своего сына. В этом возрасте организм быстро растет. Меняется гормональный фон. Дети становятся более ранимыми и восприимчивыми. Им нужна поддержка родителей, их любовь и общение, уже по-взрослому. Важно поговорить с сыном, что его беспокоит. Как ему хотелось бы организовать свой учебный процесс, свой досуг. В чем он может помогать по дому, и в какое время. Составить режим дня для сына. Поощрять его за хорошие поступки, хвалить при всей семье. Повышая, тем самым, самооценку ребенка.
Рассказывать истории из своего детства, не только хорошие, но и сложные. Дружить с сыном. Привлекать папу в процесс воспитания сына. Это очень важно для ребенка сейчас. Любые критические ситуации обсуждать. Спокойно. Давая ребенку самому понять, где он допустил ошибку. Потом спрашивать его:"А как бы ты сейчас поступил в этой ситуации?"И услышав, что ребенок осознал свою ошибку, дать ему обратную связь:"Сынок, теперь я знаю, что ты себя сможешь повести иначе. Ты правильно решил."
Фарида, более детальную помощь возможно оказать при личной встрече с подростковым психологом. Который поможет сыну разумно проявлять свою агрессию и раскроет его потенциал в учебе. Рада буду помочь Вам в этом!

Здравствуйте, Вера! Измена - одно из самых сильных потрясений в супружеских отношениях. Она практически всегда вызывает шок и желание что-либо срочно предпринять. Во многих случаях женщины начинают усиленно следить и искать новые факты измены. Буквально "подсаживаются" на это действо. Которое, кроме страдания и переживаний, ничего не приносит..
Вера, Вам важно понять для себя, насколько Вам нужен Ваш муж. Какие чувства Вы к нему испытывали, не зная об измене? Насколько интересна, разнообразна и свежа была Ваша супружеская жизнь? Как часто Вы позволяли мужу быть "мальчишкой" и "пупсиком"? Насколько Вы были открыты и естественны с ним? Как часто Вы критиковали мужа, контролировали и сравнивали его с более успешными мужчинами? Наконец, как часто в Вашем лексиконе звучало слово: "ФУ!"? Ответьте честно себе на эти вопросы.
Если Вам дорог и близок Ваш муж, если любовь живет в Вашем сердце, найдите в себе силы больше не искать улики и примите тот факт, что все уже случилось.
Критикой, скандалами, выяснением отношений, уходом из дома, слежкой и местью, Вы можете сделать еще хуже и ему, и себе. Пропасть из обид и непонимания вырастет еще больше. Примите и то, что Вам сейчас необходима помощь.
Часто мы, будучи образованными и опытными людьми, думаем, что сами вполне справимся с подобной проблемой. Но боль и обида может остаться рубцом на сердце, на всю жизнь..Вера, я готова помочь Вам. И это вопрос не одной встречи. Это пересмотр всей вашей жизни и позиции в семье. Кто Вы были мужу в последнее время? Почему ему стали так необходимы эти "малышки" и "пупсики"? Все эти и другие вопросы мы оговорим с Вами при личной встрече.
Каждая семья - индивидуальна. И нет готовых ответов на такие вопросы. Как и готовых схем действия.

Здравствуйте, Елена! Очень хорошо понимаю Ваши чувства, как психолог и как мать. Нет тяжелее испытания, чем болезнь ребенка.
Рассеянный склероз - тяжелое аутоиммунное заболевание. Которым болеют, как правило, очень добрые и хорошие люди. До сих пор не изучен механизм возникновения склероза у людей, но доказано, что психологическая травма, стресс могут быть одной из этих причин. В древности считалось, что возникает оно от переизбытка доброты и ответственности ..Стресс может спровоцировать обострение заболевания. Поэтому в комплексе лечения рассеянного склероза должна быть психотерапия. И самого больного и его близких. Часто сами близкие своим страхом за здоровье своего родственника, паникой, вызывают у больного рассеянным склерозом чувство тревоги, или раздражения, даже протеста, что может повлечь ухудшение самочувствия. Рассеянный склероз-это еще возможность проявить заботу о себе, научиться быть не только сильным, давать себе право на ошибку, не пускать агрессию вовнутрь себя, а научиться открыто и разумно проявлять ее в жизни. В этом и поможет психолог. Понять себя, научиться жить с тем, что есть, слышать свое тело, уметь радоваться и получать удовольствия от жизни даже имея такой диагноз.
Ваш сын болен. Но он ведет себя, как мужчина. Он не сдается. Очень хорошо, что он продолжает обучение, общение с друзьями. Важно не замыкаться в себе.
Ваша задача, как матери, не заострять внимание и не выискивать новые симптомы болезни в сыне. Не напрягать его расспросами, как и что болит у него сейчас. Не делать из этого трагедию. Вам необходима помощь психолога для уменьшения тревожности. Сыну нужна спокойная и уверенная в себе мать.
И потом, парню 21 год. Он уже мужчина. В этом возрасте пришло время самому выбирать как ему жить, с кем встречаться, как себя вести. Ваша гиперопека может подстегнуть течение заболевания.
Сыну я могу помочь выбрать для себя тот образ жизни и мышления, при котором склероз будет обостряться меньше, либо вообще уйдет в глубокую ремиссию. Психотерапия - это путь. Это перестройка мышления и выбор в пользу СЕБЯ и своей счастливой и взрослой жизни. Дорогу осилит идущий!
У меня большой опыт работы с подобного рода заболеваниями.
Поговорите с сыном. Но прежде, успокойте свою душу. Буду рада помочь Вам в этом.