Консультации и прием. 8-918-8928811, 8-918-5032788

Настя

Наталья Алексеевна, хочу Вас спросить, почему меня все время хотят те, кто меня не достоен, а те, кто нравится,меня игнорят или общаются на отвали?
С уважением. Настя, 28 лет.Здравствуйте, Настя!
Частое явление! В этом случае действует сценарий, сформированный в детстве. Скорее всего, когда Вы были еще ребенком, Вам казалось, что родители мало уделяют Вам внимания, и Вы старались делать все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовали себя счастливой, когда Вам удавалось отвоевать крупицы этого внимания. А внимание без предварительног о его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: Вы хотите тех, кто на Вас не обращает внимания и общается на отвали. А те, кто ухаживает за Вами без Ваших трудов и ухищрений, кажутся Вам слишком мягкими и «недостойными» Вашего внимания. Сложно получить счастье без боли и усилий, Вы к этому привыкли.
Если хотите это изменить, обратитесь к психологу.

Настя

Наталья Алексеевна, хочу Вас спросить, почему меня все время хотят те, кто меня не достоен, а те, кто нравится,меня игнорят или общаются на отвали?
С уважением. Настя, 28 лет.Здравствуйте, Настя!
Частое явление! В этом случае действует сценарий, сформированный в детстве. Скорее всего, когда Вы были еще ребенком, Вам казалось, что родители мало уделяют Вам внимания, и Вы старались делать все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовали себя счастливой, когда Вам удавалось отвоевать крупицы этого внимания. А внимание без предварительног о его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: Вы хотите тех, кто на Вас не обращает внимания и общается на отвали. А те, кто ухаживает за Вами без Ваших трудов и ухищрений, кажутся Вам слишком мягкими и «недостойными» Вашего внимания. Сложно получить счастье без боли и усилий, Вы к этому привыкли.
Если хотите это изменить, обратитесь к психологу.

Ольга

Здравствуйте, Наталья Александровна. У нас в семье сложилась непростая ситуация, Мы с мужем живем 4 года есть дочка 3 года, все бы хорошо, но у нас разные взгляды по поводу воспитания ребенка. Например: я что-то запрещаю, а муж при дочке говорит, что мама неправа я тебе разрешаю. Постоянно твердит что я в ней ломаю личность. Дошло до того что дочка в присутствии отца может меня прогонять из комнаты, ударить, говорить что не любит. Помогите пожалуйста исправить ситуацию? Я в отчаянии, мужа люблю и не хочу рушить семью.

Здравствуйте, Ольга!
Для ребенка родители - одно целое! У них должен быть мир и согласие между собой. Только тогда ребенок чувствует себя целостным. Растет и развивается гармонично. В Вашей семье, действительно,в озник перекос. Папа вошел в симбиоз с дочерью. Девочки больше любят отцов. В этом возрасте девочка входит в Эдипов цикл(у Вашей дочери это происходит немного раньше). В этом цикле маленькая дочь пытается вытеснить мать, чтобы быть с папой всегда. А у мальчиков наоборот. Происходит вытеснение отца. В этот период мужу необходимо трепетно и нежно относиться не только к дочери, но и к Вам! Вы - главная женщина в его жизни. А маленькая дочь должна это понять. Общение, любовь, ласка, юмор, забота друг о друге и согласие - это то, что должно быть между вами с мужем. Только тогда дочь сможет спокойно расти и становиться девушкой, а затем женщиной.
С мужем нужно поговорить. Выработать и прописать единую линию поведения для обоих родителей. Объяснить, что обижать и называть маму \"плохой\"очень вредно для дочери. Мама - окно в мир женственности. \"Мама - права, она умная, красивая, добрая ,и я очень ее люблю! А ты наша маленькая дочка и мы с мамой очень любим тебя!\" Вот такой подход будет наилучшим. Любые согласования происходят между вами не вовлекая ребенка. Вы взрослые и все решаете сами.
Если муж не совсем согласен, или возникнут вопросы,будет полезно обратиться к семейному психологу.

Ольга

Здравствуйте, Наталья Алексеевна! Пишу Вам, потому что нахожусь в отчаянии. Я даже не знаю как объяснить мою проблему... Дело в том, что я уже много лет испытываю боли во время полового акта, я обошла уже всех ростовских врачей и даже ездила в Москву. Ответ один-здорова. А недавно мой муж стал абсолютно холоден ко мне, перестал ночевать дома. На мои расспросы ответил просто: я больше тебя не хочу, потому что тебе все время больно.
Я пыталась как-то вернуть его интерес, но все безрезультатно! Буквально вчера он сказал, что я его раздражаю.
Я схожу с ума. Потому что осталась одна со свой болезнью, которую никто не может диагностировать . И потому что человек, которого я люблю отвернулся от меня.
Я не знаю что делать и куда бежать. Возможно Вы сможете мне подсказать ответ. Заранее благодарю за ответ!
Здравствуйте ,Ольга.
Ситуация, возникшая у Вас, действительно, непростая. Обследования у врачей результата не дали. Следовательно, эта боль не является органической. Она психогенная. Почему она у Вас происходит, мне сложно сказать. В этом нужно разбираться лично. Одно понятно, нарушено доверие к мужчинам, есть блоки, которые сформированы в Вашем подсознании и мешают Вам расслабиться. Корни этого нужно искать и решать эти проблемы на бессознательном уровне. Есть запрет на то, чтобы быть счастливой женщиной с любящим мужчиной. Откуда он, выяснить можно при личной работе с психологом или сексологом.
Муж, естественно, чувствует то, что Вам секс приносит боль. И ему не хочется занятие любовью превращать в пытку, Он чувствует себя насильником, от этого и холод.
Эти проблемы решаемы, главное - Ваш настрой и желание их решить.

Ольга

Здравствуйте, Наталья Алексеевна!
Обращаюсь к Вам с вечной проблемой отцы и дети. Мой папа умер, когда мне был 1 годик от неудачной операции, как говорят все знакомые он был очень хорошим человеком, а мама (49 лет) всю жизнь воспитывала меня одна, так и не выйдя больше замуж. Был в ее жизни мужчина, которого она полюбила, но он ее предал и она очень сильно это переживала. Мама всегда мне помогала, дала хорошее образование, выдала замуж, помогда с приобретением жилья. Мы всегда были с ней подружками, но с момента расставания ее с мужчиной, который ее предал, всё изменилось.. На данный момент мы живем все вместе. Естественно начались недопонимания, особенно между супругом и мамой, в результате которых посередине оказываюсь я и как мне кажется страдаю больше всех. Мама очень воспиимчива, постоянно говорит, что прожила несчастливую жизнь, в которой ее никто не любил, что ей просто хочется заботы, что она хочет к моему папе. Все по жизни ей приходилось решать самой и от этого она устала. Очень часто говорит мне, что не хочет жить, а хочет отравиться или другие способы предлагает. Практически постоянно пребывает в плохом настроении или просто плачет. С этим очень сложно жить. Я пыталась оградить ее от переживаний, если мой муж или я что-то не так скажем или просто интонация не та, она сразу обижается, а я начинаю извиняться, чтобы не расстраивать ее. Мне кажется, что своими извинениями я делаю только хуже и мне в этом некомфортно, потому что по факту я не виновата ни в чем. Но мама же не вечная, много мне дала, хочется ее только радовать, чтобы потом не сожалеть о том, что огорчала ее. Но как жить и вести себя я уже не знаю. Если можете дать совет, буду очень признательна. Спасибо за то что помогаете людям!
Здравствуйте,Ольга!
Очень понимаю Ваши чувства и досаду.Желание быть хорошей для мужа и для мамы.Желание нивелировать недовольства и сохранить хороший микроклимат в доме.В данном случае,это непросто.
Объясню почему.Мама,воспитывая Вас одна,привыкла,ч то Вы-ее пара.Как бы парадоксально это не звучало.И то,что сейчас она не очень довольна Вашим выбором,законом ерно.Мама конкурирует с зятем .Вы пытаетесь их примирить.Выход тут может быть один,самый простой и сложный,одновре менно,РАЗЪЕЗД. Как говорят евреи:\\\"Каждое поколение должно жить на своем этаже!\\\"Этот шаг болезненный,но он сделает Вас с мамой ближе и свободнее одновременно.Сепарация-это так же болезненно,как и роды.Но затем наступает новый этап.Этап взаимодействия.Этап счастья.
Ваша мама еще очень молодая жещина и она сможет устроит свою личную жизнь.Найти себе занятие.Если ей будет сложно в этом вопросе,она может обратиться к психологу и пережить этот период наиболее безболезненно.И в случае отдельного проживания Вы будете общаться с мамой лично,интересно проводить время,приезжая к ней или организуя с ней досуг(шоппинг,прогулки,чаепити я и т.д).Это сделает общение интересным и продуктивным.И формат общения станет взрослым.
Оля,чувство вины,которое испытываете Вы,разрушает Вас и мешает Вашим отношениям и с мужем,и с мамой,да и Вам самой.Вы ни в чем не виноваты! Мама-взрослая женщина,и справится с этим стрессом сама,либо с помощью специалиста.Понятны мамины чувства,Вы для нее были единственным смысом.Психолог поможет найти новый смысл,вернуть интерес к жизни,перестать цепляться за Вас.
Дети-это гости в семье родителей.И нам,родителям,э то нужно понимать.ак бы тяжело это не было..Вы,Оля,ни в коем случае не должны жертвовать личным счастьем в данной ситуации,и в принципе.Это ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ!
С мамой вместе было бы полезно сходить на консультацию к психологу.Если есть жалобы соматического характера,то к психотерапевту.Чем быстрее Вы это сделаете,тем легче будет Вам обеим.
Желаю Вам мира в душе!

Виктория

Здравствуйте,На талья Алексеевна!
Помогите мне разобраться..Люблю женатого мужчину,уже 4 года.Жду,мучаюсь,рад уюсь редким встречам,сплю с телефоном.Понимаю,что ему со мной очень хорошо и комфортно,радостно,интересно.Но уйти ко мне он не может из-за сына и ответственности перед семьей.Все выходные,праздн ики я одна.Новый Год буду отмечать снова одна..Пробовала строить отношения со свободными мужчинами,но они,в нашем возрасте(после 40 лет),как правило свободны и ущербны:алкогол ики,неудачники, альфонсы,и проч.После подобных встреч и ухаживаний,мне совсем становится тошно.И еще больше тоскую по своему женатику.Наталья Алексеевна,есть ли смысл ждать?И как решиться на разрыв,если шансов быть вместе нет? Виктория.41 год.
Здравствуйте,Ви ктория!
Понимаю Вас и очень сопереживаю..Ситуация непростая и очень распространенна я,к сожалению.. И трудности этой ситуации состоят в парадоксе, который всегда возникает, когда женщина стремится к совершенно понятной и закономерной цели – создать отношения с любимым мужчиной, отношения надежные, длительные, развивающиеся. Отношения, в которых есть всё, о чем мечтает каждая женщина: любовь, внимание, поддержка, взаимопонимание , преданность, верность, надежность. Это совершенно естественная потребность, и стремление её удовлетворить также совершенно естественно. А парадокс состоит в том, что для создания таких отношений женщина часто выбирает мужчину, у которого уже есть жена, дети, семья, но который при этом охотно встречается с другой женщиной. Мужчина этот уже проявляет свои особенности, свои ценности, свой стереотип отношений, как с женой, так и с другой (или с другими) женщинами. То есть реальность такова, что он не является преданным и надежным для женщины, которая уже доверила ему свою жизнь и жизнь своих детей. Обычно женщины создают себе иллюзию: «Он её не любит, поэтому изменяет, а меня любит, поэтому со мной ему будет очень хорошо, и, поэтому, со мной будет строить совершенно другие отношения, а именно такие, какие я хочу». Поведенческий стереотип любого человека формируется в течение его детства и юности и становится достаточно устойчивым в зрелом возрасте. Мужчина, о котором вы рассказали, имеет семью и детей. Это для него оказывается совместимым с общением с другой женщиной. Описанный Вами сценарий (когда мужчина эксплуатирует отношения с женщиной, вселяет надежду, и защищается от ответственности в этих отношениях, веским аргументом – любовью к детям и ответственность ю перед семьёй) достаточно известен и имеет закономерный финал, отличающийся от ваших ожиданий. Мы не знаем, Виктория, какие намерения у вашего друга. Сложно сказать, станет ли он когда-нибудь строить с вами отношения другие, чем сейчас. Ясно одно, что фабула ваших отношений обычно не предполагает другого развития события, чем те, которые реализуются между вами теперь.Иными словами,то,что есть сейчас-максимум,что он может Вам предложить. Вам не придется думать о разрыве, если вы начнете думать о том, какую жизнь вы хотите выстроить себе, и какую часть в ней вы отводите отношениям с мужчиной. Про «смысл ждать» говорить невозможно, если не знать совершенно точно, чего именно вы ждете. Вы ждете, что он уйдет из семьи или, что он начнёт строить с вами семью? Парадокс решается просто, если вы отказываетесь от попытки реализовать действительно важную Вашу потребность при помощи совершенно неподходящего для этого способа. Ваша ситуация складывается в течение 4 лет так, потому что именно вы для этого что-то делаете(продолж аете питать иллюзии). Чтобы решиться на разрыв,Вам было бы полезно поработать с профессиональны м психологом.С уважением.Н.А.

Раиса

Здравствуйте, мне 26 лет, мужу 29. Мы с женаты 2,5 года. У нас подрастает дочь 1,5 года. Мы обычная, любящая друг друга семья, стараемся все время проводить вместе, со стороны никогда и не подумаешь, что мы ругаемся. Но наши ссоры, это что то страшное, крики, разбивание посуды, всякой домашней утвари, очень обидные оскорбления, а самое обидное, что начинаются они из-за мелочей (кто то не так ответил, что то не так сделал). У нас маленький дом, поэтому все это происходит на глазах нашей дочери, она просто в истерики, но мы за своими ссорами, даже не замечаем этого. Оба понимаем, что пора прекращать ругаться, но в силу своего эмоционального характера, ничего не можем с этим поделать. Дочка растет, я боюсь, что это как то повлияет на ее психику, да и за отношения свои, мы очень переживаем. Хоть и всегда миримся на следующей день, но понять и разобраться мы так и не можем в своих проблемах. Бывает так, что мы ссоримся в течении недели, каждый день, и становится уже просто не выносимо жить друг с другом, а потом настает затишье, в эти моменты я чувствую себя самым счастливым человеком на свете, ведь у меня прекрасный муж и ребенок. Но как же справиться со своими эмоциями? Так хочется найти гармонию в семье. Заранее Спасибо.

Здравствуйте, Раиса!
То,что Вы описываете в своем вопросе,являетс я конкурентными отношениями в браке.Каждый хочет быть главным,причем любой ценой.Идет борьба за власть.Вы оба лидеры и пытаетесь доказать свою правоту друг другу.Страдает ребенок.Он не понимает,что происходит,и не понимая,начнет болеть,чтобы родители перестали ругаться и помирились ради ребенка.Но Вам нужна такая жертва? Если нет,то первое,что нужно сделать-это понять.Понять,что все идет по кругу,циклично и одинаково.Что это вас с мужем напрягает и нужно с этим что-то делать.Существуют парные(семейные )консультации психолога,где мы пересматриваем стиль поведения в семье каждого супруга.Находим наиболее комфортный вариант и пробуем его применить в реальной жизни.Семейная терапия-это очень полезно и интересно.Это гармонизация ваших отношений. Поэтому, подумайте, Раиса.Решите,приходит е.Но только вместе с мужем.Буду рада Вам помочь!

Екатерина

Здравствуйте, Наталья Алексеевна. Мне 26 лет, замужем. В последние 2 года живу в постоянной тревоге о своем здоровье. Малейший симптом в организме я расцениваю как предвестник онкологии. Очень сильно прислушиваюсь к себе. И вот, ведя здоровый образ жизни, заработала язву 12-перстной кишки, хронические мигрени. Мучаюсь от головных болей, постоянно глотаю таблетки. Также боюсь, что не смогу забеременнеть и выносить ребенка. Полностью обследовалась у невропатолога(М РТ головного мозга, РЭГ, ЭЭГ, доплерография сосудов). Обследование патологии не выявило. Очень хочу перестать волноваться! Как мне быть?

Здравствуйте, Екатерина! То,что с Вами происходит,назы вается ипохондрия.Это очень неприятное состояние,при котором человек навешивает на себя различные болезни и всячески пытается их подтвердить(дор огими исследованиями, походами по врачам и т.п).Это состояние тревожно-депрессивное. Но почему оно у Вас возникло,и когда,я могу сказать только побеседовав с Вами.Причины могут быть разными,но они,как правило,лежат глубже,чем мы думаем.
Сейчас у Вас присоединилась канцерофобия (боязнь онкологии). Екатерина,Вам необходима длительная психотерапия,чт обы привести в порядок Вашу психику.
Подход к ипохондрическим больным затрудняется тем, что они относят своё страдание к физиологическим заболеваниям и стараются найти все данные для подтверждения этого мнения.
В большинстве случаев показана психотерапия. Для устранения тревожных мыслей о возможном заболевании может использоваться метод «остановки мысли». Если психотерапия не приносит результата, врачебные усилия направляются на то, чтобы уменьшить значимость ипохондрических опасений. Медикаментозное лечение в большинстве случаев противопоказано , поскольку усиливает убеждение больного, что его проблемы имеют физиологические причины.
Приходите,поста раюсь Вам помочь!

Александр

Здравствуйте, Наталья!
Меня зовут Александр. Ещё несколько дней назад, мягко говоря, удивился бы, если бы представил, что обратился к психологу. А сегодня...
Такая ситуация. Мы - семья. Два человека, без детей. Вместе с 1998 года, женаты с 2004 (мне 31 год, супруге 30 лет). Если смотреть со стороны - мы идеальная семья, за исключением отсутствия детей. Мы не ругаемся, оба неплохо зарабатываем, оба руководители, есть две машины и дом (правда всё в кредит), ездим на отдых как на по России, так и за границу, отличные отношения с родителями и друзьями... Не к чему придраться... Тем не менее, вся эта идиллия длится уже 15 лет. И всё стало привычкой. Лет семь назад мы решили завести ребёнка. На протяжении долгого времени не получалось. Обратились к врачам. Смысл этого - и вроде бы мы здоровы, но надо бы то-то и то-то подлечить. И так уже семь лет - лечат ни от чего. Два года назад в наших отношениях на нет сошла половая жизнь. Сейчас трудно сказать почему, но наверно и бесконечные лечения, и привычка сыграли в этом свою роль. Короче, сейчас мы живём вместе как соседи, или как брат и сестра, но не как муж и жена. Всё это конечно постоянно влияет на наше внутреннее состояние. Т.е., всё у нас есть - а счастья нет:( И вот несколько дней назад, супруга говорит - может нам перестать мучить друг друга и разойтись?
Может всё к тому и идёт, но поставить в отношениях точку не поздно никогда, а может попробовать разобраться в наших проблемах и вернуться к нормальной жизни? Это уже моя мысль. Которая и приводит меня к Вам. Т.е. настал тот момент, когда я готов воспользоваться любым шансом, даже если он совсем туманный.
И при этом очень скептически к этому относится супруга. Получается, что она какое-то время это вынашивала в себе, потом в себе приняла такое решение, и когда озвучила его мне, оно уже есть готовое - обсуждать его она внутренне уже не настроена.
А есть ли у нас шансы? Или может действительно, не мучить друг друга?....
Здравствуйте, Александр!
Очень распространенна я ситуация в современном мире, когда жизнь теряет краски даже при наличии всех благ и партнера рядом.
Важно спросить себя: А на чем держался наш брак? Если на преодолении трудностей, то сейчас это прошло, и важно научиться ставить новые цели. Совместно. Жена устала и не верит. Ее вера подорвана многочисленными походами к врачам, чтобы забеременеть. Этот марафон очень часто разрушает чувства. А уж секс прекращается в 50% случаев. Для женщины бесплодие - это сильнейший стресс. Она устала, и Вы устали. И пока не видите будущего. Цель не достигнута и теряется смысл.
Но шансы всегда есть, пока мы живы! Если у Вас есть желание, приходите, разберемся. Даже,если жена пока не хочет. Начнем этот клубок распутывать с Вас, Александр. Тут важно узнать все. Вашу генетику, семейный сценарий, страхи, ожидания, систему ценностей, характеры Вас и жены, и проч. Пробовать оживить Ваш брак. Во всяком случае, потом у Вас не будет мысли, что такой прекрасный брак никто не попытался спасти...Нужно провести ревизию и ТО ваших отношений.
А уже потом предпринимать какие-то действия.

Счастливая

Здравствуйте, Наталья Алексеевна! Возникла проблема в принятии правильного решения: увольняться или нет. Работаю начальником отдела гос. структуры, вообщем-то работа нравится, почти 12 лет в одной структуре. Но в последний год слишком много всего "навалилось", постоянно нервное напряжение, зарплата перестала устраивать. Плачу ипотеку. Решила уволиться. Подруга позвала к себе в новую частную организацию, которая только должна "раскручваться". Зарплату обещает чуть больше, чем на нынешней, но с меньшей «нервотрепкой». Риск для меня большой, так как плачу ипотеку (срок до 2019 г.), если б не ипотека-не парилась бы. Я подала заявление об увольнении, оно еще у директора на рассмотрении, он ждет, чтобы я передумала (при этом, кроме стабильности никаких аргументов не дает). Другой руководящий состав организации тоже делает попытки, чтобы я передумала. Я была уверена, что хочу уволиться, но страх перед неизвестностью начинает преобладать...Хотя, меняя работу, надеюсь, что и вся моя жизнь должна измениться к лучшему. Я слишком много уделяю времени работе, и я не замужем. Как вы думаете, что же мне делать: рискнуть или остаться???????

Здравствуйте, Мария!
Ваш страх перед новым - нормальное явление. Тем более новое шатко и зыбко. В данном случае, я бы не советовала Вам срочно и обморочно менять работу. Объясню почему:
1. Вы сейчас просто устали. Вас раздражает все. Навалилось все. Нервное напряжение и т.п.
2. Там, куда Вы собираетесь идти, поверьте ,со временем нервотрепки будет не меньше. И не факт, что там дела пойдут в гору.
3. Если старая работа является для Вас стабильностью, то что будет, если Вы потеряете эту стабильность? Невроз уменьшится?
4. Ваш старый работодатель засуетился. Не увольняет Вас сразу. Стало быть, есть шансы увеличить зарплату. Идите на переговоры с вышестоящим руководством. Объясните то, что писали мне. Что конкретно не устраивает.
5. И посмотрите как будут дела идти у частной фирмы .Раз Вас зовет ваша подруга, то она может и через год Вас устроить туда. При условии, что фирма будет раскручиваться. А вот сможете ли Вы вернуться назад в старую фирму, если что не так в новой? Подумайте.
И потом..Вы правы, что слишком много внимания работе равно отсутствию личной жизни.
Сейчас самое время взять тайм аут. Уйти в отпуск и поехать в те места, где много солнца и мужчин. Горы, море.И т.п.
Потом, отдохнув, Вы увидите, что все решилось само собой. Для судьбоносных решений, как правило, не нужно титанических усилий.
У Вас еще недозревшая ситуация. Просто посмотрите как она дозреет. Часто, сев в зрительный зал и наблюдая за действиями со стороны, мы видим явно то, что раньше было скрыто.
Я желаю Вам сейчас меньше думать, больше отдыхать!

Оксана

Здравствуйте Наталья Алексеевна!. У меня очень серьезные проблемы и я не могу разобраться. Мне 33 года и недавно, 4 месяца назад , я нашла отца , которого ни разу не видела. Сначала , я была очень рада , мы встречались несколько раз, он познакомил меня с женой , своими детьми. живет он далеко более тысячи километров , поэтому в основном общаемся по скайпу и телефону. но меня стала мучить ,ревность , раздражение ,обида на него и я ничего не могу поделать. Вроде и хочу общаться , а с другой стороны не знаю , не могу разобраться . накручиваю себя . плачу , постоянно думаю об этом.

Здравствуйте, Оксана! То, что Вы нашли отца - это очень ценно! Наши родители - это наши корни. Когда мы чувствуем их заботу и поддержку, мы сильнее. Папа мог и не найтись вообще, и не начать общаться с Вами. Так Вам было бы легче? Не имея нормальных отношений с отцом, нам сложно потом строить отношения с мужчинами. Оксана, ваша боль - это боль маленькой девочки Оксаны внутри Вас. Это она конкурирует с нынешними детьми папы. Это ей не хватило тепла и внимания от отца. Но Вы же сейчас выросли! И с позиции взрослой женщины попробуйте посмотреть на это. Разрыв отношений родителей - не Ваша вина. И папа так и остается Вашим папой навсегда. Он для Вас-ресурс!
То, что сейчас происходит-нормальная реакция Вашей психики. Существует большой эмоциональный пробел, который должен быть заполнен. Общением, заботой, вниманием..и даже слезами. Ревность со стороны детей к папе и другим детям-нормальная реакция. Но для РЕБЕНКА. А Вам уже 33 года.. Именно поэтому Вам нужна консультация семейного психолога, который поможет Вам успокоиться и начать принимать любовь и заботу от папы. Так же Вам будет полезна расстановка по Хелленгеру. Где вам откроется смысл всего происходящего и дальнейший вектор движения.
В любом случае, Оксана, попытайтесь посмотреть на все глазами ВЗРОСЛОГО человека.
Если не получается, приходите, постараюсь Вам помочь!

sandrik

У меня такая ситуация сложилась. С женой вместе уже 4 лет. В последние 2 года она часто и подолгу задерживается на работе. Притом раньше такого не было, разные причины дела на работе , начались опоздания домой на час на полтора. Потом и вовсе часа на четыре задерживалась до 8 вечера . И в последние месяцы все чаще ловлю себя на мысли, что она изменяет мне со своим начальником он старый пенсионер . Иначе как по-другому все это объяснить? С ней на эту тему поговорил она говорит что бред ,По моим наблюдениям, достаточно много замужних женщин гуляют, просто стараются не светиться особо. И в обеденный перерыв времени навалом,--- она очень редко занимается со мной любовью разные причины

 

Здравствуйте, Сандрик!
Понимаю Вашу тревогу и опасения. Часто женщины,выходя на работу,меняют свое отношение к мужу.И это необязательно должен быть роман на стороне.Может быть просто банальная скука в семейных отношениях.Все стало привычным и неинтересным.В этом случае,важно подумать,вспомн ить,с чего начинался Ваш роман.Чем Вы очаровывали свою жену в самом начале? Попробовать встрепенуться и повторить,добав ив что-то новое и интересное,ваш конфетно-букетный период.Но главное,самому этого хотеть..Самому зажечься и стать интересным САМОМУ СЕБЕ!
Но,если все же есть подозрения насчет измены жены,в этом случае,нужна личная консультация с психологом.Рубить с плеча,устраиват ь скандалы и разборки-мало эффективно.Это лишь сплотит любовников.И оттолкнет от Вас.Поэтому попробуйте вариант №1,если не поможет,приходи те на консультацию!
Буду рада Вам помочь!

Татьяна

Уважаемая Наталья Алексеевна! Я прочитала Ваши статьи и отзывы, и не знаю - смогли Вы бы мне помочь в моей проблеме: мне очень тяжело переносить расставание с моей внучкой (сегодня ей исполнилось 12 лет), которую я растила с самого рождения (её мама - моя дочь- умерла) и которая 3 месяца назад ушла от меня, и я не знаю, как вести себя с ней и как пережить это предательство. Ведь кроме её у меня никого нет! Можно ли решить эту проблему? Заранее Вам благодарна за любой ответ.

Здравствуйте, Татьяна!
Очень понимаю Ваши чувства.Взросление детей и расставание с ними большая психотравма. Тем более в Вашем случае. Вы потеряли дочь. К сожалению, в своем письме, Вы не сообщили куда и при каких обстоятельствах ушла внучка. Татьяна, Ваша внучка далеко не уйдет. У нее еще нет жизненного опыта, а дать его можете только Вы. Вы ее мать! Ее поведение сейчас-просто парадоксальный ход. Это бывает часто в переходном возрасте. Подросток начинает проверять нас на прочность. Он сепарируется, становится взрослым, проявляет свое мнение и волю, иногда даже абсурдную. И здесь, самое главное-сохранить свой мир, свою взрослую жизненную позицию, уважение к себе. Не уговаривать и не падать ниц перед подростком.
Если у Вас есть желание и возможность, найдите время для личной встречи с психологом. Мы вместе разработаем линию поведения с подростком, при которой обид и психотравм будет меньше. И потом../ Татььяна, дети-это гости в семье родителей. Рано или поздно нам приходится их отпускать. У Вас повышенная тревожность по этому поводу, внучка для Вас-смысл жизни. Ей сложно будет начать свою жизнь, чувствуя, что она Вас травмирует своим взрослением. Именно поэтому Вам необходима личная психотерапия, чтобы научиться быть счастливой даже при условии ухода внучки в свою взрослую жизнь. Буду рада помочь Вам в этом!

Елена

Здравствуйте Наталья Алексеевна!
Моему сыну 17 лет, заканчивает 11 класс. Рос послушным спокойным ребёнком, но никогда не дружил с одноклассниками и детьми по дому. До сих пор держится особняком, не участвует в школьных мероприятиях т.п., говорит не хочу быть посмешищем. Он сам понимает, что ему не хватает уверенности в себе, всего стесняется.Сын всегда хорошо учился, выполнял все домашние задания. Теперь близится ЕГЭ. Прошёл промежуточное тестирование, результат - тройки, несмотря на то, что последний год активно занимается с репетиторами ( уже проверенными на знакомых детях). Он очень ответственный человек и волнуется в стрессовых ситуациях до такой степени, что 2+3=6 или 4*4=36. Мой муж считает, что это психологический фактор,( т.к. аналогичные тесты в обычной обстановке сын пишет на высокий балл) и опять же неуверенность в себе, своих знаниях. Нужно посмочь ему поверить в себя и успокоиться.Прав ли муж? Можно ли решить эту проблему с помощью психолога?
Здравствуйте,Елена!
Очень часто накануне ЕГЭ у подростков проявляется подобное поведение: усиление страха, неуверенности, рассеянность и т.п. Это происходит по нескольким факторам: 1.Страх перед будущим. Неизвестность, которая тревожит. А в школе все понятно и привычно. 2.Личные проблемы у подростка (неумение общаться со сверстниками, несчастная любовь, конфликты с преподавателями и т.п). 3.Семейная ситуация. Конфликты, либо гиперопека, повышенная тревожность у родителей за ситуацию в школе и т.п.
В любом случае,Елена,ва жно понимать, что сейчас Ваш сын находится в стрессовой ситуации. ЕГЭ - первое взрослое испытание. Почему Ваш сын боится стать взрослым, мне сейчас сказать сложно. Для этого нужна личная встреча. Ваш муж прав. Хаос внутри провоцирует хаос снаружи. Вашему сыну нужно успокоиться и поверить в себя. Именно эти вещи мы прорабатываем на сеансах психотерапии. Подросток склонен к перемене настроений еще и по причине гормональной перестройки в организме. Но главным условием визита к психологу,являе тся желание самого подростка. Поговорите с сыном. Возможно, он уже готов пообщаться с психологом. На первую встречу желательно прийти всей семьей. С папой вместе. Я думаю, что помочь Вашему сыну более чем реально, т.к в нормальном психологическом состоянии, он прекрасно пишет тесты.
Буду рада помочь Вам в этом!

Светлана

Здравствуйте Наталья Алексеевна!
У меня сейчас очень сложная ситуация- мне 24 года, перед новым годом рассталась с молодым человеком, с которм вместе были 4 с половиной года, из которых 1,5 года прожили вместе. Я сама ушла, после очередного скандала и ужасных слов. А до всего этого(в сентябре) у нас случился разговор о свадьбе, я его завела сама, на что получила ответы, которые совсем не хотела слышать, только еще в более грубой форме. Именно после разговора у меня начали появляться мысли уйти, а декабрь просто стал конечной точкой!
На новый год, я осталась одна, МЧ не звонил ни разу, не приезжал, а спустя несколько дней позвонил с вопросом- Ну что, не наигралась?
После этого конечно было очень много разговоров, он просит меня вернуться, по поводу свадьбы и детей его позиция полностью поменялась- теперь он этого всего очень хочет! Говорит что изменится, что все изменится, а я не верю. Даже если и в какой то момент хочется- я не могу.
Осложняется еще тем что за это время за мной начал ухаживать другой парень, все здорово, он полная противоположнос ть предыдущему- легкий на подъем! в постели все замечательно, учитывая что с предыдущим у нас были ооочень большие проблемы- я не получала вообще никакого удовольствия последние года 1,5, а он не хотел ничего менять и мог еще и в самый интимный момент сказать какую нибудь гадость в мой адрес.
И сейчас я запуталась- вроде бы и старые отношения меня до сих пор не отпускают, а прошло уже 4 месяца, но и новые вроде как завязываются, хотя в них я не уверена что получится что то очень серьезное. Парень моложе меня на год и мы вместе работаем....Подскажите пожалуйста, как мне разобраться в этом....
С уважением,Светлана
Здравствуйте,Светлана!
Часто мы заслуживаем любовь,живя в ИЛЛЮЗИИ,и не замечая РЕАЛЬНОСТЬ...
Так и у Вас происходит.Четыре года страданий,сканд алов,сексуально й дисгармонии.Одиночество в Новогоднюю ночь,и т.д.Отказ от супружества и детей в грубой форме.Это то,что было РЕАЛЬНО.То,с чем пришлось столкнуться Вашей психике рядом со своим молодым человеком.Потом были разговоры,Вы доказывали ему,а он Вам.Счастье-это когда тебя понимают.А он,скорее,Вас не понимал.Просто ломал под себя.А когда Вы немного отошли в сторону и стали радоваться жизни,он снова возник.И снова обещания.Реально ли это? Если на протяжении 4 лет,мужчина унижал Вас и обижал? Я сомневаюсь.
Понятны Ваши страхи и сомнения.Старый партнер изучен.Он привычен и с ним связано много всего:совместна я жизнь,общение с друзьями,родите лями,общие дела.Много вложено в него надежд,души,ожи даний..А новое страшит,в новых отношениях нужно все строить сначала.Но подумайте,Светл ана,что для 24 летней девушки лучше:иллюзии и страдания или новая жизнь,где есть гармония в общении и в сексе? Что проще:реставрир овать развлившийся дом,стягивать его арматурой,боясь ,что он будет рушится снова и снова,или построить новый,где уже есть фундамент(симпа тия,гармония,се кс)? Что бы Вы,будучи матерью,посовет овали своей 24 летней дочери?
Понятно,чувства могут тянуть нас назад.Болезненная любовь,вопреки здравому смыслу.Это зависимые отношения.Если Вы у себя это находите(см.мою статью "Любовная зависимость"),то с этой проблемой нужно работать.Я могу Вам в этом помочь.
Для начала напишите на листочке,что РЕАЛЬНО,а что ИЛЛЮЗОРНО в Вашей жизни сейчас. И подумайте,что Вам ближе:БЫТЬ или КАЗАТЬСЯ?

Наталья

Добрый вечер! У меня как мне кажется неразрешимая проблема. 6 лет живу в браке. Уже даже не могу сказать точно выходила ли за замуж по любви или потому что надо было а человек хороший. За эти 6 лет он стал для меня больше другом с которым можно поделиться своими проблемами и посоветоваться, чем сексуальным партнером. У нас много друзей семейных пар и мы проводя с ними время очень все вместе сблизились.Стали одной большой компанией. Детей у нас нет. Я трудоголик и стремилась к карьере, считая что детей всегда родить успеем. По натуре мой муж человек скрытный.. про таких говорят себе на уме. На сегодняшний день ситуация сложилась так, что я встретила мужчину который дает мне то что я не видела от мужа.. эмоции чувства .. секс. Я решила расстаться с мужем ради него. Попросила мужа время подумать над нашими отношениями что бы понять чего я хочу. За время своего обдумывания я только еще больше запуталась и когда муж сказал что ему нужно окончательное решение развод или нет, я поняла что не могу заставить себя собрать его вещи, выкинуть из головы все совместные отпуска, фотографии, семейную жизнь вообщем. Я поняла что есть что сохранять в отношениях, но и понимаю что мне очень сложно с этим человеком. Он не идет на уступки никогда. Вообщем долго можно рассказывать.Почитав статьи на Вашем сайте подумала может это просто зависимость и он мне не нужен. Мне 29 лет и есть человек который любит меня и готов ради меня на многое что доказал уже не однократно. Но не могу отпустить прошлое.. или это любовь к мужу и я не могу решиться потерять его. Очень жду ответа! Спасибо

Здравствуйте,На талья.
Семья-это система.И Ваш муж-это не только Ваш муж,а часть Вас и Вашего мира.Если он оказывает Вам эмоциональную поддержку,совет ует вам,уважая Ваши интересы,это говорит о комфортном микроклимате в семье.Развод-это полная перестройка своей жизни.Это равносильно удалению какого-то органа.Должно зажить и переболеть.Подумайте,Наташ а,на сколько процентов Вас устраивает Ваш муж,и насколько любовник.Сможете ли Вы живя с любовником,не думать о муже,не вспоминать прошлое? Как Вы отнесетесь к тому,что Ваш муж найдет себе новую супругу и будет счастлив с ней?
Возможно,Ваш муж слишком вошел в родительскую позицию по отношению к Вам Интерес,азарт,игра,исчезли.Тем более Вы сами ушли в работу и не давали себе возможность раскрыться рядом с ним,как женщина.Соответственно, он не давал себе возможности открыться полностью в отношениях с Вами.На пустой крючок рыбка не клюет..В любом случае,шанс сохранить семью и улучшить качество жизни:ее эмоциональную сторону,секс,вз аимопонимание,у Вас с мужем ,большой .Для этого нужно прийти на консультацию.чтобы разобраться во всем тщательно и подробно,не упустив ничего.
А с любимым человеком можно ПОКА объясниться,что Вы уважаете его чувства,поэтому Вам нужно время,чтобы потом не мучать его,сожалея о содеянном.
И,еще.Наташа,а где гарантия,что новый муж всегда будет устраивать Вас во всем? Часто на фазе любовников,все отлично,потом повторяется все снова так,как было в первом браке.Причина в нас.В том,что заменить мужа-полдела.Важно изменить себя.
Постараюсь Вам помочь.

Настя

Наталья Алексеевна,у нас проблема наш папа ушел из семьи...Мне 16 лет и я заканчиваю 10 класс,моей маме 39 лет.он ушел к другой женщине,а нас бросил! Мама плачет уже 7 месяцев (папа ушел в сентябре).Я общаюсь с ним по телефону и иногда он приезжает в школу за мной но очень редко.Мама говорит,чтобы я не общалась с предателем.Не брала денег у него и не поздравляла его с праздниками. У нас все было нормально дома.Моя мама очень добрая и симпотичная и готовит хорошо.А он ушел без причины.Я считаю виноватой себя.Хочу маме помочь как-нибудь,но у меня ничего не выходит..Мама приходит с работы и ложится в постель и плачет.Раньше мы могли с ней поехать в Горизонт или в Мегу.или просто погулять по городу.Сейчас она совсем перестала следить за собой в одном платье ходит.Мне так страшно!!! Я бегу домой,боюсь чтоб мама ничего не сделала с собой.Прихожу и сижу с ней рядом и слушаю какой папа гад.Мне так тяжело!!! Помогите советом как мне маму вытащить в жизнь? К психологу она сказала не пойдет потому что у папы новая женщина психолог и обсмеют на весь Ростов.Помогите прошу вас!!!!!! Настя.

Здравствуйте, Настя! Вы сейчас попали в очень сложную и ВЗРОСЛУЮ ситуацию. Которую Вы, в свои 16 лет, к сожалению, решить не сможете. То, что произошло между Вашими родителями - ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ, которые они сами должны решать. Ваша мама сейчас в состоянии реактивной депрессии, ситуация затянулась. Ей нужна помощь психиатра и психолога. Переживание развода аналогично переживанию смерти человека. Поэтому маме нужна помощь. Но эту помощь, Настя, должны оказать взрослые люди, но никак не Вы. Ваша психика еще не сформирована, и сейчас, спасая маму, Вы рискуете стать ей заместителем мужа. Тем самым забыв о своей юношеской жизни, о своих интересах и делах. Это очень частое явление, когда в момент острого стресса ребенок становится спасителем и остается им на всю жизнь. И как итог: неврозы у ребенка, в будущем - невозможность создать свою семью, нарушение адаптации в социуме и проч.
Настя, сейчас Вам нужно понять одно: помочь маме может только взрослый человек, желательно специалист. Поэтому Вам нужно поговорить со взрослыми людьми: подругами мамы, родственниками, бабушкой, может быть даже с участковым врачом (вызвав его на дом к маме), чтобы они смогли оказать ей поддержку и помощь. В трудные минуты можно дать маме тел доверия, по которому она может позвонить и анонимно поговорить с психологом. Это бесплатно. Возможно, после такого разговора, мама решится пойти к психологу сама. Но помощь специалиста ей нужна ОДНОЗНАЧНО!
Настя, визит к психологу анонимен. Мама может назвать себя любым именем. Тайна визита и конфиденциально сть информации - главное правило работы психолога. Так же возможна консультация мамы по скайпу. Если в данный момент ей сложно решиться на личную консультацию.
Ваша задача не решать самой этот вопрос. А привлечь ВЗРОСЛЫХ и близких людей к этому. Возможно даже папу, если больше никого нет.
Настя, с папой общаться нужно и важно. Он Ваш близкий человек. И разрыв с мамой, не означает разрыв с Вами! Общайтесь, встречайтесь, принимайте материальную помощь от папы. Ему важно помогать своей дочери. Вы СОВСЕМ НЕ ВИНОВАТЫ в разводе родителей. Это их РЕШЕНИЕ и их СУДЬБА.
Они Вас любят и со временем все образуется. Сейчас нужно начинать жить своей жизнью: учиться, гулять со сверстниками, ходить в кино, жить жизнью подростка. И помогать маме по дому. А ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы мама должна решать сама, или с помощью ВЗРОСЛЫХ. Повторяю: Вам важно этот вопрос передоверить взрослым людям. Так будет надежнее.
Настенька, Вы добрая и умная девушка, и я искренне желаю Вам счастья и мира в душе! А маме скорейшего восстановления!

Валентина

Добрый день, Наталья Алексеевна у меня проблема с дочерью,не могу найти с ней общий язык,когда пытаюсь поговорить,спро сить, что беспокоит ребенок отвечает не хочу ,не буду или вообще полный игнор,часто плачет! Очень много вопросов к вам,сама не могу справиться.Помогите пожалуйста

Здравствуйте, Валентина!
Конфликт матери и дочери - это классический конфликт по гендерному признаку. Он обязан быть по мере взросления ребенка. В живой природе молодая самка выживает взрослую. А мы, люди, часть этой природы. Так дочь учится быть взрослой. Через Вас она проверяет "мир на прочность". Это происходит не осознанно, а на уровне подсознания. Возможно, что у дочери сейчас есть свои проблемы и страхи, о которых она не хочет говорить никому. Как научиться управлять конфликтом, как найти подход к ребенку, как научиться понимать настроение дочери, мы можем выяснить при личной встрече. Психологу важно знать возраст ребенка, характер, увлечения, историю развития ребенка, семейную ситуацию, позицию ребенка в своей среде: в школе ,среди друзей и т.д. Поэтому, если у Вас, Валентина, будет время и желание, я помогу Вам.

Александра

Здравствуйте, Наталья Алексеевна! Я решила обратиться к вам с просьбой о помощи, так как понимаю, что сама не могу справиться с проблемой. А проблема заключается в заниженной самооценке и в моем неумении отстаивать свои интересы. Я по природе очень робкий и мягкий человек. И когда кто-то повышает на меня голос или настойчиво пытается склонить меня на свою сторону, навязать свое мнение, жизненную позицию, я теряюсь и начинаю отступать, думая, что скорее всего оппонент прав и мне следует пойти на уступки. Нет, я, конечно, стараюсь, несмотря на настойчивость другого человека, отстоять свои права, доказать правоту, но в конечном счете уступаю. В 2011году я развелась с мужем из-за его привязанности к алкоголю, постоянных скандалов на почве ревности(он ревновал меня страшно). Но спустя полгода после развода он позвонил мне, стал говорить, что раскаялся в содеянных поступках, поклялся, что не будет больше пить, что семья ему дороже. Все: мама, мои подруги , близкие - в один голос утверждают, что люди не меняются и мой бывший муж не исключение. Как быть, ведь чувства к этому человеку еще живут во мне? И стоит ли им поддаваться, если однажды, сделав это, я испытала разочарование, причем глубокое? Я думаю об этом, стараюсь все взвешивать, чтоб не "наступить на те же грабли", мне кажется, я скоро с ума сойду от этих мыслей. Катерина - моя подруга - уверена: любовь я просто выдумала себе, поскольку у меня нет мужчины, который мне помог бы забыть об этом человеке. Сама же я не могу прийти к однозначному решению, который положит конец всем этим мучениям. Что мне делать: пренебречь общественным мнением и вернуться к мужу или же поступить так, как советуют мне мои близкие и знакомые люди? Я прошу вас, подскажите мне! Заранее благодарю за ответ.Александра.

Здравствуйте, Александра! Принять решение в Вашем состоянии, действительно, сложно. Точнее его можно принять, но оно вряд ли устроит Вас и Вы снова окажетесь в состоянии тоски и душевного дискомфорта. Взрослое решение может принять только взрослый человек. Для того,чтобы стать взрослой ,Вам прежде всего нужно:
1.Повысить самооценку, уметь адекватно относиться к себе и к окружающим.
2.Уметь отстаивать свои интересы, иметь свой взгляд на мир и свою жизненную позицию.
3.Работать с созависимостью. Читайте мою статью про созависимость и протестируйте себя. У Вас явная созависимость и от подруг, и от общественного мнения, и ототношений с мужчинами. Именно поэтому к Вам снова притягивается зависимый человек. В таком состоянии Вы можете строить отношения на основе созависимости. Прочтайте статью М,Е.Литвака "Любовь невротика", и Вы отчетливо поймете, что Вам прежде всего нужно возлюбить себя. Но Вы хотите, чтобы это сделал за Вас другой человек. А другой человек, находясь с Вами, станет снова обижать и унижать Вас, чтобы Вы либо стали его тенью, либо снова выгнали и начали РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ. Понимая, уважая и радуя себя. И Ваши интересы, мечты, планы могут быть совсем иными, чем у Ваших подруг и у родственников.
Александра, когда Вы успокоите свою психику, научитесь адекватно относиться к себе, возьмете ответственность за свою жизни НА СЕБЯ, только тогда Вы сможете принять решение, устраивающее Вас. Принять и не жалеть об этом потом. Поэтому, первое, что нужно сделать в этом случае: укрепить свой дух и свои позиции.. Для этого Вам необходима психотерапия.

Светлана

Добрый день, Наталья Алексеевна!
Моему сыну нужна помощь психолога!!!
Три года назад ему изменила его девушка и потом они расстались, после чего он очень изменился, перестал со мной общаться, делиться своими проблемами и радостями. А сегодня он мне сказал, что не хочет жить, у него нет никакого смысла в жизни, жениться не хочет и детей тоже не хочет, что он вообще не понимает зачем родился и живет. Помогите мне пожалуйста!!!!
Здравствуйте,Св етлана! Сейчас Ваш сын находится в депрессии.В его жизни произошел "разрыв шаблона". То, во что он верил, чем жил, о чем мечтал-рухнуло. Будущее пугает и поэтому ничего не хочется. Новых привычек (патернов) еще не сформировано. Как быть взрослым мужчиной и преодолевать трудности, Ваш сын не знает..Смысл жизни утерян. Так часто происходит в юности,когда мы сталкиваемся с первым взрослым стрессом. Когда наши иллюзии рушатся. Что делать в этом случае? Поговорить с сыном и предложить ему помощь СПЕЦИАЛИСТА. В Вашем случае,ситуация затянулась. И сын зациклился на неудаче. Самому из этого, без потерь для психики(это могут быть различные психосоматическ ие проблемы: болезни,бессонн ица,утомляемост ь,нарушение адаптации в социуме и т.п) выйти будет крайне сложно. Поэтому сыну нужна помощь независимого специалиста. Возможно в Вашем случае отдельно психолога и психиатра. Психолог поможет ему успокоиться,зак ончить эту неприятную историю у себя в душе, извлечь из нее пользу, опыт,сформирова ть новые , ВЗРОСЛЫЕ, модели поведения, поможет найти смысл жизни,различать иллюзии от реальности и уметь держать удар. А психиатр откорректирует физическое состояние. Если есть соматические жалобы. Реабилитация будет идти в 2 направлениях-тело+душа.
Поговорите с сыном, если он готов, то пусть он САМ позвонит психологу и оговорит время для встречи. Это будет его первым шагом в новую и счастливую жизнь! Он взрослый человек и важно дать ему созреть для этого шага. Ваша задача просто предложить. Без его личной мотивации работа с психологом бесполезна.

Эльвира

Добрый день, Наталья Алексеевна!
Наталья Алексеевна,здра вствуйте.Меня зовут- Эльвира.Мне 36 лет,я в разводе 4 года,нахожусь в "поиске" спутника жизни.
Клубы,кафе,инте рнет..Но все безрезультатно....
Понимаете,весь поиск заканчивается разочарованиями .Передо мной либо неудачники,либо алкоголики,либо прохвосты. Всех сравниваю с бывшим мужем,и понимаю,что он был лучше в сто крат. Хотя мы в разводе и у него другая женщина...И на развод подала я,это было обдуманное решение.Он меня обижал,пил и т.п.. Хочется найти свое счастье,но реально не получается... Подскажите,что мне делать?Здравствуйте,Эльвира!
Часто женщины, просто, подсознательно боясь ПОВТОРЕНИЯ личной жизни которая её постигла с бывшим мужем, находят ПРИЧИНЫ по которым мужчины НЕ ПОДХОДЯТ им для создания новых отношений.Это происходит неосознанно.Повторяю:на глубинном,бессо знательном уровне. Вот, они и находят алкоголиков, тунеядцев и т.д., чтобы УБЕДИТЬ себя, что "нормальных мужчин не существует". Это ведь ОПРАВДАНИЕ, что личная жизнь не налаживается...А причина то в том, что налаживать её элементарно СТРАШНО, да и в общем то не хочется ..Всё устраивает.Только как объяснить это знакомым и родным?..Ведь они спросят: почему ты такая молодая ещё и красивая, и одна..? Что им ,объяснять что и так всё устраивает? Вот и приходиться искать ДОКАЗАТЕЛЬСТВА что "все мужики сво..." Ведь вовсе не секрет, что так называемые "сильные" женщины, от того и не находят мужчину "сильнее чем она" потому что ИХ УСТРАИВАЕТ ЕЁ ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИНЫ ВОВСЕ. Но ведь это УДОБНОЕ оправдание, мол, все мужики слабые а ей нужен СУПЕР сильный... Ваше подсознание пошло по другому пути..Оно ищет доказательство тому, что все плохие , прохвосты и алкаши..А для этого ИМЕННО ИХ и выбирает. Конечно же,мужчины далеко не все такие, и тому примеры миллионы семей,которые создавались во втором,третьем брак.. Но Вы должны понять, что Вы таких не встречаете, потому что пока НЕ ХОТИТЕ их встретить, чтобы не заводить СЕРЬЁЗНЫХ отношений, которые, по большому счёту Вам,Эльвира, не нужны.Пока еще не нужны.
А вот КАК перестать бояться строить новые отношения и как убрать СТРАХ повторения прошлого сценария,поможе т ГЛУБИННАЯ работа с Вашим бессознательным .Это возможно при личном общении с психологом.И это вопрос не одного дня.

Андрей

Уважаемая Наталья Алексеевна!У сына выраженный протест , видимо острая форма,в отрицании всего,"все надоело",прошу совета,помощи желательно на дому,посетить специалиста-психолога он категорически отказывается . Ребенку 11 лет. С уважением,Андре й.

Здравствуйте, Андрей!
Подобное поведение очень распространено в этом возрасте. Но, важно понимать, что так сын проверяет вас на прочность, а через вас и окружающий мир. Возможно, поведение Вашего сына - это реакция на ситуацию в семье.
Для нормализации этой ситуации Вам сначала нужно самому посетить психолога, в идеале с мамой мальчика, чтобы прояснить всю картину конфликта с сыном. На этой консультации мы найдем возможность выхода из сложившейся ситуации, выберем линию поведения для каждого члена семьи. При которой поведение мальчика постепенно начнет меняться.
Насильно приводить сына к психологу не нужно. Это вызовет протест и еще большую агрессию. Так же не нужно вызывать для него психолога на дом, т.к в этом случае сын будет понимать, что его уговаривают. И тем самым делают его главным в семье. Это даст обратный эффект. Сын станет маленьким домашним царем.
И еще больше будет "строить"всю семью.
Поэтому, Андрей, поговорите с супругой и найдите время посетить семейного психолога.

Андрей

Уважаемая Наталья Алексеевна. Меня зовут Андрей, женат 13 лет, 2 детей. по профессии моряк и сейчас в рейсе, до конца контракта 1,5 месяца. Неделю назад жена сообщила мне , что любит другого и хочет развестись. Я позвонил ей и узнал , что она думает об разводе уже 6 лет, что с каждым годом, со мной, становиться все хуже и хуже. в этом году находясь дома я очень сильно ее обидел, будучи в нетрезвом состоянии, сам же этого даже не помню.Причем это было не первый раз. Она всегда меня прощала , я обещал бросить пить, но слова не сдерживал. Плюс очень сильно обидел ее во время близости. Сейчас она мне не верит. Я хочу сохранить семью и измениться, хорошо понимаю , что несколько лет подряд убивал ее любовь и веру ко мне. Ее люблю до сих пор и не хочу потерять. Все это конечно в кратце ситуация еще сложнее. Подскажите что мне можно сейчас предпринять для того чтобы хотя бы сначала вернуть ее доверие. С уважением, Андрей.

Здравствуйте, Андрей!
Вы попали в очень непростую ситуацию..Вы сейчас переживаете шок. Это очень больно и дает человеку время на переосмысление.
Вы сейчас находитесь далеко и Вам вдвойне тяжело, т.к. нет возможности поговорить с женой лично. У моряков очень большой процент профессионально й деформации. Ведь вы находитесь в изоляции месяцами. Потом, зачастую, накопленные эмоции и агрессию выплескиваете дома. Часто развивается алкоголизм. Неврозы и депрессии.
Андрей, Ваша жена долго Вам верила. Наверное, очень любила Вас.13 лет - это большой срок. И забыть Вас ей будет сложно. Лучшее, что можно сделать сейчас - это не пытаться вернуть жену, а попытаться изменить свой образ жизни. Если Вам тяжело справиться с нахлынувшими эмоциями, то обратитесь к психологу. В ходе личной терапии Вы сможете измениться и здраво посмотреть на происходящее в Вашей жизни… Возможна консультация по скайпу. Вам нужно поверить в себя, начать внутренне меняться, успокоиться. К спокойному, уверенному мужчине хочется лететь на крыльях любви. А Вы сейчас очень нервничаете.
Не факт, что Ваша жена, действительно, любит другого. Возможно, он просто является для нее жилеткой, человеком, который пожалел.
Вам полезно было бы написать Вашей жене амортизационное письмо. Как оно пишется, почитайте у М.Е.Литвака в книге "психологическое айкидо". Ее можно найти в интернете. Там Вы объясните жене ,что поняли свои ошибки, Вам жаль ,что жизнь Вас разлучает. Но Вы уважаете ее выбор и будете рады видеть ее счастливой. Даже через собственную боль... После таких слов, Вашей жене не очень-то интересно будет сражаться за новую любовь. Она поймет НАСКОЛЬКО она дорога Вам. Прочтите книгу Литвака об амортизации. И Вам вполне удастся вернуть доверие…
А если нет, то это повод измениться в корне и быть счастливым по-новому.
В любом случае, Андрей ,грядут большие перемены внутри Вас и в ваших отношениях с женой. Постарайтесь сделать ставки на свое здоровье и стабильную психику. Тогда ни одна женщина Вас не бросит! Искренне желаю Вам счастья.

Екатерина

Наталья Алексеевна.Не знаю с чего начать.У меня есть сын(Саша 12 лет) от первого брак (в разводе 5 лет-с бывшим)сейчас я замужем у меня второй ребенок.Саша попросился пожить этот год у папы-мы разрешили ,теперь не знаю как дальше поступать.
Здравствуйте, Екатерина. Ваш сын уже подросток. В этом возрасте очень важен контакт с папой. Поэтому у сына возникло желание пожить у отца. Вы очень разумно поступили,отпус тив его. Вы оказали доверие сыну, учли его желания. Сейчас было бы полезно просто общаться с сыном, спокойно ,по-матерински. Не навязывая свою помощь и контроль. Еще полезно поговорить с бывшим мужем, выработав одну линию поведения и воспитания сына. Договориться о том, что любые вопросы, связанные с воспитанием сына, Вы готовы обсуждать и решать вместе.
Вот, собственно, и все. Мамой для сына Вы остаетесь навсегда!

Татьяна

Доброе утро! Подскажите как мне быть, уже просто нет сил. Мы с мужем поженились в прошлом году, и все это время жили с его родителями. Помимо его родителей с нами живут его 2 сестры, в общем нас 6 человек на 50 м2. Не понимания начались, когда его мама начали лезть к нам в семью, выражалось это так: стирает ему вещи, когда приходит с работы готовит ему кушать, причем не замечая меня, как будто соперничает со мной, но при этом улыбается мне. Он ничего не видит, его все устраивает. Муж работает на износ, я тоже. Постепенно у нас начались скандалы. В один день я подошла к его маме и сказала: почему ваш сын ведет себя как "козел" оскорбляя меня (ко мне он относится хорошо, но когда мы ругаемся все меняется...). В ответя услышала: какое ты имешьт право еготак называть? и с кучей притензией набросилась словестно на меня, при этом разговоре присутствовала его сестра. Отец и другая сестра сидели в дру.комнате и все это слышали. В итоге она мне сказала, что вы слишком разные и вам надо разъезжаться (у мужа это второй брак, ему 27, а мне 24). Я в горячке позвонила родителям и собрав вещи уехала, но не от него, а от родителей. Ему позвонилп и сказала найди квартиру и будем жить. в ответ я услышала "хорошо" (он был на сутках). Но на след.день, когда я позвонила ему он сказал, чтоя бросила его. И верит он только своей маме, т.е.своей семье, а мне нет. Теперь я уже 2 недели живу с родителями своими. Звонит мне каждый день и говорит: хочу бытьс тобой, люблю, но мне нужно время, чтобы все исправить....не говоря сколько. Мы со свекровью не ругались, просто выяснили отошения. Вчера у нее было День рождения, я искренне хотела ее поздравить, она трубку не брала. Позвонил мой муж и сказал: не надо маме звонить. Причем в этом году у нее вышла замуж старшая дочь и с мужем тоже не живет уже. Все ее 3 детей живут с ней и мужем. Идеальная семья, она наверно рада что ее сын живет без меня....Не знаю как мне быть..

Здравствуйте, Татьяна! Вы попали в классическую патриархальную семью, где невестка - самое беспомощное и виноватое существо. Где балом правит мать мужа, где процветают зависимые отношения. Лучший и самый действенный способ решения проблемы - переезд. Каждое поколение должно жить на своем этаже. Ваш муж, возможно, еще не совсем созрел для такого события. Его может отвергнуть семья. Поэтому нужно время и Ваше четкое решение жить по взрослому, отдельно. Строя свои отношения и создавая свой уклад семьи. Сейчас полезно просто залечь на дно, чтобы муж сам соскучился и начал активно искать способы воссоединения с Вами. Не звонить свекрови вообще. Пусть он сам выберет то, что ему ближе. Детский сад рядом с мамой или взрослая и счастливая жизнь с любимой женщиной. Но если он выберет Вас, то это будет уже зрелое решение. Пусть пока побудет с мамой. Ему это надоест, рано или поздно. Если он, действительно, любит Вас и является зрелым мужчиной, он найдет способ жить вместе. Ваша задача просто жить и дождаться своего часа. Если он не вернется, то понять, что это была не семья, а игры в "семью" с его стороны. Желаю Вам терпения и удачи!

Ирина

Наталья Алексеевна, помогите, пожалуйста.
Год, как муж ушел к другой. Сначала жили просто, как соседи. Потом банальный скандал на бытовой почве, я сказала: достал, и он ушел.
Думала кризис у него. Все восстановится. Вернется домой. Работала на износ. Дома все на мне было. Дети большие уже 20 и 16 лет. Все вроде было. И достаток, и понимание, и друзья хорошие, и дети радовали. Чего не хватало не могу понять? Я выгляжу хорошо, хоть мне и 43 года. Ухоженная всегда. Работаю гл.бухгалтером. Хозяйка, характер доброжелательны й, спокойный. Дочери у нас умницы. Одна в спорте достигла успехов, младшая - отличница, прекрасно рисует, поет. Как можно было бросить такую семью? Сейчас он живет с женщиной, которая просто серая мышь. Обычная тетка, каких тысячи. Она ему в рот заглядывает. С ней он может пить пиво ежедневно до одури. Она им откровенно пользуется. Он внешне и морально опустился. А я же знаю ,случись с ним что, она убежит и нам с детьми его выхаживать придется.
Мне так гадко на душе. Прожили 20 лет, а он так поступил. Что во мне не так, понять не могу. Зачем опускаться, если есть возможность расти?
За мной ухаживают мужчины. Но я не могу отвлечься, поставить точку с бывшим мужем. Пытаюсь понять, что я делала неправильно?
Как дальше жить, если такой плевок в душу...Как дочерям на это реагировать? Какой-то тупик..Помогите найти выход. С уважением. Ирина.
Здравствуйте, Ирина!
Хорошо понимаю Ваши чувства. Расставанье-маленькая смерть. Двадцать лет вместе - это срок. Целая жизнь. Становление и взросление.
То, что Вы сейчас в таком двойственном состоянии, означает Ваше несогласие с существующей расстановкой в жизни. Муж с недостойной женщиной. Вы одна..
Как он мог, и т.д, и т.п..Вас беспокоит страх перед будущим и недоверие мужчинам..Раз мой так поступил, чего ожидать от других?
Ирина, расставание не бывает на ровном месте. Видимо, ваши отношения с мужем исчерпали себя. И вы просто превратились в соседей. Исчез взаимный интерес. Жили по инерции. Вы пишите о том, какой прекрасной была ваша семья и Вы, как мама, как женщина. Но задайте себе вопрос: а нужно ли было столько хорошего и прекрасного Вашему мужу? Если уйдя,он нашел серую мышь, которая им пользуется? Может Вы стали ему просто мамой, доброй и заботливой, и он начал капризничать именно поэтому? Или же ему было сложно было соответствовать Вам. Быть Королем рядом с Королевой. Ведь подобное притягивает подобное. Ему проще быть там, где все проще. Он, вероятно, устал о "5 звезд в быту и в жизни",ему нужна была "серая мышь" и пиво..Это Вам важен рост и развитие. А у мужа, скорее, были другие приоритеты..И потом, вспомните песню А.Б.Пугачевой-"А я живу одна, такие вот дела.." В этой песне все практически о Вас: целует ручки ей, греет ножки ей, купил колечко, сережки. Позарился на сердце с льдинкою, на кудри крашенные под косынкою..Превращаясь мужу в мать, мы часто видим подобный сценарий. От мамы уходят, и с мамой не спят. Приходят, когда совсем сложно. Но зачем это Вам? Умной, молодой и состоявшейся женщине? Снова жить по-соседски?
То, что он выбрал попроще, должно не подрывать, а наоборот ПОВЫШАТЬ Вашу самооценку, Ирина. Вы делали все, как ВЫ МОГЛИ. Как Вам велело Ваше сердце. Но почему-то забыв о своих желаниях и женских потребностях:"Я работала, как вол.."Вы создали ему рафинированные условия, а как оказалось, человеку это было не нужно совсем. Ему нужна была женщина ЛЮБЯЩАЯ СЕБЯ И УВАЖАЮЩАЯ СВОИ ИНТЕРЕСЫ.А "серая мышь"это умеет.
Ирина, что касаемо его трудностей, постарайтесь понять: Вы ему не мать, и выхаживать взрослого человека Вам не нужно. Есть больницы и врачи на это. И хоспис, в конце концов.
А вот, как поставить точку, убрать "плевок из души", понять, что это не плевок, а свобода и возможность, как РАЗРЕШИТЬ себе быть счастливой, любимой, желанной, радоваться и расти с РАВНЫМ себе мужчиной, а не брать и не тянуть неподходящего Вам мужчину, лицом об асфальт, в светлое будущее, Вам поможет работа с психологом. Это вопрос не одного дня.
Научиться быть женщиной, я думаю, самое время. Особенно, при наличии двух взрослых дочерей! Девушки должны видеть счастливую мать, одну, или с достойным, любящим мужчиной. Чтобы потом самим уметь любить и принимать любовь.
Буду рада помочь Вам в этом!

Светлана

Добрый день! Я совершенно запуталась. Начну с самого главного. Мне 25 лет, давно хотела забеременеть и родить ребенка . При этом, в выборе партнеров была очень неразборчива. В итоге от случайной связи я родила. Ну не совсем случайной, первые 2 месяца была влюбленность, и на то время казалось, что львовь. Отцом стал мужчина, которого я никогда не рассматривала как мужа. Он младше меня на год. Мы очень разные в интеллектуально м плане и в воспитании. Порой мне чужд его образ жизни и относиться с пониманием очень нелегко. Итак, я родила, записала ребенка на себя. Отец малышки не пропал готов помогать и помогает в меру своих сил, но не балует нас материально. Хотя я его постоянно прошу мыслить в поиск лучшей работы. Доход не стабильный. Порой приносит долгожданную месячную зарплату в размере 200$ и имея 3-4 выходных в неделю даже не утруждается поискать работу лучше или вторую. Мне необходима материальная помощь от него, ведь мы стали жить вместе с моими родителями. С появлением малыша на многие вещи я закрываю глаза, но мне не нравится как он разговаривает со мной и как он себя ведет .До встречи со мной был безработным, жил с родителями и довольствовался малым, были бы деньги на покурить и погулять, как он любил говорить. Именно поэтому для супружеской жизни я не хотела его. Когда "химия" прошла, страсти улеглись, я прозрела, и стала рвать наши отношения. И тут он себя проявил вообще жутко - стал давить на жалость, плакать, залазил ко мне на балкон с улицы. Отвращение. И только я вроде как вздохнула от разрыва ненужных мне отношений, узнала что беременна. Ребенок это чудо и посчитала нужным его оставить. По роду профессии, работу сразу пришлось оставить. И через пару месяцев переехал жить ко мне. Вся его несерьезность осталась при нём. Всё мне в нём не нравится, каждый поцелуй, каждые объятия, но оказался очень любящим отцом .Подскажите, как мне быть? Если бы не малышка, мы никогда бы не были вместе или я давно попрощалась бы с ним. Но я не могу, не отпускает меня, призывает подумать о дочери, что ей нужна полная семья. А я несчастна. Секс никакого удовольствия не приносит, занимаюсь им лишь потому чтобы меньше было скандалов. Мы уже расставались на 3 месяца и ради ребенка сошлись вновь. Всё что он обещал, осталось обещаниями. И опять я каждый день мечтаю о разрыве. Так ли это плохо для личности ребенка остаться без отца?

Здравствуйте, Светлана!
Сложно получить желаемое, изначально, будучи неразборчивой, и не серьезно относящейся к своей цели. Рождение ребенка - очень серьезный шаг. И важно иметь не только "химию", но и знать партнера. Насколько он ответственный человек, как организована его жизнь, его широту души, систему ценностей, привычки и наконец, готов ли он стать отцом. Является ли это желание обоюдным? А понять это, можно только глубже узнав человека, повстречавшись с ним длительное время, пожив вместе. Посмотрев, как он заботится о Вас, как организует свою жизнь, чем увлекается..
В Вашем случае все получилось спонтанно, по Вашей инициативе. Беременность, рождение ребенка и вынужденная совместная жизнь. Поэтому Вы только сейчас Вы, Светлана, увидели и узнали своего партнера. И он оказался не тем, кем хотелось бы..Но дело сделано..
Часто мы, будучи незрелыми, привлекаем к себе незрелых партнеров. Так произошло и в Вашем случае.
Теперь важно понять, что Ваш муж, мучая Вас, являясь для Вас балластом, устраивая скандалы, истерики, еще больше искалечит психику ребенка, нежели живя отдельно. Вы в постоянном стрессе и ненависти к нему. В постоянных претензиях. Ребенок, чувствуя напряжения, начнет болеть, станет неуправляемым. Ведь он наполовину состоит из Вас, а наполовину из отца. И эти две половины будут так же, как и вы с мужем в жизни, противостоять и мучить ребенка изнутри.
Какой выход? Понять, что даже, не живя вместе, Ваш муж останется отцом ребенка. Ребенок не теряет отца при разводе. Если отец любит малыша, он будет приходить, заботиться, материально помогать ребенку, а если нет, то вопрос решается по другому. Материально обеспечивать малыша его обяжет суд. Вам уже не нужно будет кормить, обихаживать мужа, насиловать себя, занимаясь с ним сексом, не нужно будет копить в себе злобу и ненависть. Тогда и малыш будет спокоен, и у Вас появится возможность подработать. Ребенку не нужны такие жертвы. Он чувствует все. Ему нужна спокойная и счастливая мама. И спокойный папа. А у вас в семье все на взводе.
Муж манипулирует Вами, мотивируя свое присутствие благом для ребенка, но делая все наоборот. Возможно, живя отдельно, он действительно САМ захочет заботиться о ребенке, и начнет делать это. Но пока слова и никаких действий. Предложите мужу сходить к семейному психологу, чтобы вам помогли разобраться в этой ситуации. Если он не захочет, значит ему дорог не ребенок и Вы, а его собственный комфорт. Его все устраивает.
Но всю жизнь на цыпочках не простоишь..Рано или поздно Вам придется сделать выбор. Жить, мучаясь, или что-то изменить. Но, чем раньше Вы его сделаете, тем лучше будет и для Вас, и для малыша.
Желаю Вам мира в душе!

Надежда

Наталья Алексеевна, помогите пожайлуста. Мой муж в последнее время стал злоупотреблять алкоголем. Каждый день пиво в больших количествах или водка, по 300-500гр.После чего спит или смотрит спорт. каналы. В выходные вообще организовывает встречи с друзьями и напивается до упаду. Мои просьбы, уговоры, угрозы - бессмысленны. Мы живем, как чужие люди. Секс случается очень редко и скомкано.Раз в месяц, не чаще. Хотя мы не старые люди. Мне 42 года, мужу 44.Я веду домашнее хозяйство, работаю(я преподаватель), стараюсь всячески ему угодить. Сын учится в Москве. Сейчас приехал на каникулы и был неприятно удивлен поведением отца. Мы перестали ходить в гости, в кино, в театр. Раньше я мужа вытаскивала везде, а сейчас он совсем опустился. Живет в своем алкогольном мире и все. Я очень переживаю. Плачу часто, нервы настолько расшатаны, что мне даже стыдно общаться с людьми. Могу разрыдаться в любой момент. Завишу полностью от состояния моего супруга. Если он трезв - мир прекрасен. Если пьет, то я в глубокой депрессии. Сама я не пью, практически. Бокал вина 2-3 раза в год. Сейчас у меня появилась агрессия на него, страх перед будущим, ненависть к нему, и в тоже время, жалость. Стыдно перед сыном. Он уехал на год, а тут такое. Чувствую себя виноватой. И не знаю что делать. Я запуталась. Мне очень плохо..Прошу Вас посоветовать, что мне делать. Надежда.
Здравствуйте, Надежда. Я Вас очень понимаю и сочувствую. Вы сейчас, действительно, в очень сложной ситуации. Ваша семья переживает кризис. Так называемый "синдром опустевшего гнезда".Сын вырос, уехал, и Вы с мужем остались вдвоем. У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельным и и покидают родительский дом. Там, где когда-то раздавались разговоры и смех детей, где радовались их успехам и огорчались их неудачам, теперь царят тишина и пустота. И у родителей наступает состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда».Ощущение собственной ненужности. Супруг, как правило, еще востребованный в профессионально м плане, зачастую не способствует «заполнению» пустого гнезда. Если отношения в браке теплые и уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге. Если же нет ни любви, ни уважения, ни материальной зависимости, муж и жена становятся ненужными друг другу. Начинаются взаимные упреки, ссоры и скандалы. Часто кто-то из супругов начинает злоупотреблять алкоголем, либо пускается во все тяжкие.
Ваш муж не исключение. То, что Вы описываете, является алкоголизмом. А Ваше состояние называется созависимостью. Как гласит русская пословица:"Сколько алкоголик выпьет водки, столько его жена прольет слез".Созависимость — это патологическое состояние, характеризующее ся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.
Для состояния созависимости типично:
- заблуждение, отрицание, самообман;
-«замороженные» чувства;.
-низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины; сосредоточеннос ть на других,
- игнорирование своих потребностей, психосоматическ ие заболевания(нев розы, депрессии и мн др);
-подавляемый гнев, неконтролируема я агрессия;
-давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
-проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.
Вы пишете: "Если муж - трезв, то мир прекрасен, если пьет, то я в глубокой депрессии ".Это ярко характеризует Вашу созависимость.
Созависимость - это тоже болезнь. И в одиночку справиться с ней очень сложно, практически невозможно. Здесь нужна и групповая и индивидуальная психотерапия. Но прежде всего осознание того, что я НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ. Не пытаться в одиночку справиться с этой проблемой. Ваш муж взрослый человек и его состояние является его зоной ответственности . Он ИМЕЕТ ПРАВО ВЕСТИ СЕБЯ ТАК,КАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.ЭТО ЕГО ВЫБОР. Но если это не подходит Вам, если Вам невыносимо и больно. То в этом случае необходимо понять чего Вы хотите и двигаться к своей цели, избавляясь от созависимости и строя свой новый мир, где Вы станете хозяйкой своих эмоций. Что можно сделать сейчас:
1.Поговорить с мужем серьезно и кратко о том, что Вас не устраивает. Предупредить о том, что Вы не разделяете его взгляды, и не хотите далее прислуживать ему. Сделал выбор - пей сам. Если он сам устал от пьянства, предложите ему вдвоем сходить к наркологу или к психотерапевту. Не настаивая, давая мужу возможность САМОМУ решить этот вопрос. Объясните, что кроме пьянства есть еще и кризис семейных отношений, и Вам сложно с этим справиться одной. Если муж пойдет навстречу- это первый шаг к решению проблемы. Но путь этот долгий и непростой.
2.Посещать группу Ал-Анон. Это группы для созависимых. В Ростове есть такие группы. Они помогут Вам.
3.Посетить психолога. Начать личную психотерапию. Она Вам необходима!
4.Поговорить с сыном о том, что есть проблемы и Вы с мужем их решите без вторжения сына. Это Ваши взрослые дела.
5.Вспомнить, от чего вы отказались в прошедшие годы, руководствуясь мыслями о благополучии семьи. Теперь пора подумать и о себе, попробовать что-то новое, открыть прежде закрытые двери. Ведь впереди у вас не один десяток лет. Вы молодая женщина. Еще не так давно это составляло целую жизнь. Доля везения, интерес к происходящему вокруг и, прежде всего, здоровый образ жизни позволят вам прожить этот период полноценно и с удовольствием.
Надежда, Вы не одна в своей проблеме. Тысячи женщин сталкиваются с проблемой алкоголизма в семье. Это глобальная, мировая проблема. И Вы сама не сможете справиться с ней. Но то, что Вы ее признаете - это уже ПЕРВЫЙ ШАГ к Вашей душевной свободе и гармонии! Дорогу осилит идущий!
Я желаю терпения и мудрости Вам в этом нелегком пути!

фарида

Здравствуйте Наталья Алексеевна. Да Вы правы в прошлой беседе вы упоминули о проблеме в семье,да действительно она существует. Мы с мужем давно перестали понимать друг друга и перестали уважать друг друга. С его стороны идет частое оскорбление и унижение в мой адрес ,частые ссоры.Уже перестали жить как муж с женой года три и больше. Я устала морально от такой жизни и прошлом году хотела развестись ,но не дали этого сделать. Прошел год и ничего не изменилось,а тольше появляется ненависть к мужу .Дети естественно страдают и я тоже . Мысль о разводе не проходит..Как быть
Здравствуйте, Фарида. Очень понимаю Ваше состояние и сочувствую Вам. Сложно находиться в состоянии унижения и морального прессинга. Это лишает сил и вызывает развитие невроза, депрессии и различных психосоматическ их проблем. Понимаю Ваши чувства в связи с этим. Невозможно чувствовать себя счастливой там, где тебя унижают, оскорбляют, игнорируют, как женщину, где страдают дети. Хочется изменить ситуацию. Но как?
Первое, что полезно было бы сделать, это побеседовать с мужем. Спокойно, без криков и оскорблений. Уважая и его интересы. Объяснить, что сейчас и Вам, и ему, и детям, в семье не комфортно. Все страдают. Ему наверное, тоже не особенно приятно скандалить и обижать своих близких. Спросите, как он видит Ваши дальнейшие отношения? Может ли он, как отец и как муж, дать семье возможность жить спокойно? Где и при каких обстоятельствах , это возможно? Возможно ли Вам с ним какое-то время пожить врозь, дабы разобраться в своих чувствах? Успокоиться. Понять, насколько Вы близки и нужны друг другу. Сказать, что Вам важно, чтобы у детей были спокойные и счастливые родители. А в данный момент плохо всем. И мужу в том числе. Ведь он - опора для семьи.
Фарида, Вы пишите, что Вам не дали развестись..Кто не дал? Родственники или супруг? Возможно, есть какие-то национальные традиции, которые мало кто нарушает. Поэтому, тут важно все взвесить и дать себе, и мужу время подумать. Лучше живя отдельно. Взять тайм-аут.
Фарида, мне сложно полностью прокомментирова ть Вашу ситуацию, не зная Вас лично и Вашего мужа. Не услышав его мнение по данному вопросу.
Одно очевидно - в семье возник кризис. И выход нужно искать двоим.Посетите семейного психолога, это поможет Вашей семье преодолеть кризис, либо расстаться без конфликтов, уважая друг друга, как родителей своих детей. Лучше быть хорошими друзьями, чем плохим мужем и женой..
Я желаю Вам скорейшего разрешения этой непростой ситуации!

Людмила

Мы с мужем перестали друг друга понимать, ссоримся каждые 2-3 месяца. у нас две девочки, их жалко, потому что ссоры происходят у них на глазах. на вопрос давай поговорим, муж отвечает, иди поговори со специалистом. я запуталась и не уверенна в себе. может муж прав, и дело только во мне. помогите разобраться, спасибо

Здравствуйте, Людмила! Семья-это там, где тебя понимают. У Вас, как я понимаю, взаимопонимание исчезло. По какой причине, сложно сказать... Я не знаю истории Ваших отношений с мужем, и Вас, как человека. В одном Вы правы: Вы, действительно, запутались. Но это все можно решить, распутать и наладить мир в Вашей семье. Дело может быть не только в Вас, но и в разных взглядах на жизнь, с Вашим супругом. Семья - это система. Не бывает так, что кто-то один виноват в существующем дискомфорте. Дети очень остро реагируют на скандалы в семье. У них может развиться невроз. Поэтому, было бы разумно прийти вдвоем с мужем к семейному психологу для прояснения ситуации и получения РЕАЛЬНОЙ помощи психолога в гармонизации семейных отношений. Вам, возможно, потребуется еще и личная психотерапия для того, чтобы разобраться в себе. Буду рада помочь Вам в этом, Людмила!

Фарида

Здравствуйте Наталья Алексеевна дайте пожалуйста совет как общаться с сыном ему 11лет ,растет ленивым мальчиком. Я не могу с ним договориться ни о чем ,например-сделать уроки,заняться домашним делом он гиперактивный ребенок и все время он дома просто без причины орет т е выплескивает свои какие то эмоции ,с младшей сестренкой он если играет ,то она обязательно плачет.А меня все это раздражает его начинаешь ругать а он не то что не понимает а не слышит меня и повторяется все тоже самое. Я просто не знаю как воспитывать своего ребенка.Если его не ругать за его поступки он еще больше разбалуется а если наказывать и ругать то это еще хуже т е его раздражает. Как нам быть? Спасибо.

Здравствуйте, уважаемая Фарида! Очень часто гиперактивные дети ведут себя подобным образом. С одной стороны - лень и апатия. С другой - агрессия и непредсказуемое поведение. В Вашем случае, важно исключить органическую патологию, т.е проверить неврологический статус ребенка, у детского невропатолога. Если есть проблемы со стороны нервной системы: гипертензия, пароксизмы и т.п.Необходимо лечение у невролога+психо терапия.
Если со здоровьем все в норме, тогда мальчику нужен психолог, который выявит причину его агрессии. Возможно - это ревность, ведь сестра младше и ей больше внимания уделяется в семье. Возможно, у него присутствуют какие-то свои внутренние страхи и комплексы, и поэтому он раздражителен и агрессивен.Либо его травмирует семейная ситуация(о которой Вы не сообщили).Дети очень остро реагируют на отношения родителей в семье, на любые скандалы и неприятности.
Фарида, из того, что Вы сейчас можете сделать самостоятельно - это просто любить и попытаться понять своего сына. В этом возрасте организм быстро растет. Меняется гормональный фон. Дети становятся более ранимыми и восприимчивыми. Им нужна поддержка родителей, их любовь и общение, уже по-взрослому. Важно поговорить с сыном, что его беспокоит. Как ему хотелось бы организовать свой учебный процесс, свой досуг. В чем он может помогать по дому, и в какое время. Составить режим дня для сына. Поощрять его за хорошие поступки, хвалить при всей семье. Повышая, тем самым, самооценку ребенка.
Рассказывать истории из своего детства, не только хорошие, но и сложные. Дружить с сыном. Привлекать папу в процесс воспитания сына. Это очень важно для ребенка сейчас. Любые критические ситуации обсуждать. Спокойно. Давая ребенку самому понять, где он допустил ошибку. Потом спрашивать его:"А как бы ты сейчас поступил в этой ситуации?"И услышав, что ребенок осознал свою ошибку, дать ему обратную связь:"Сынок, теперь я знаю, что ты себя сможешь повести иначе. Ты правильно решил."
Фарида, более детальную помощь возможно оказать при личной встрече с подростковым психологом. Который поможет сыну разумно проявлять свою агрессию и раскроет его потенциал в учебе. Рада буду помочь Вам в этом!

Екатерина

Добрый день, Наталья. Меня зовут Екатерина, мне 28 лет, замужем 4 года, сыночку 3 года, ждем в октябре 2-го малыша (тоже мальчик). Есть все необходимое: муж, работа, квартира, получаю второе высшее. Кредиты доплачиваем. Возможно, денег в семье мало, т.к. не хватает на отдых за границей, новую машину... Из-за этого часто переживаем с мужем. Мечтаем о доме. Но счастья и радости нет. А в последнее время - началась настоящая беспросветная депрессия. Ссоры с мужем, истерики ребенка, бессилие, отсутствие желаний, озлобленность, раздражительнос ть, порою переходящие в ярость, обвинение всех и себя, неудовлетворенн ость буквально всем.
С 1, 5 лет с Фимой (Серафим, сын, 3 года) сидит моя мама, которая ради этого уволилась. Но я на работу выходить не хотела, мне мало общения с сыном. Мне кажется, что мама воспитывает его по своим сценариям, не учитывая мои пожелания. Вообще, не советуясь со мной. Часто высказывая свое мнения, давая свои наставления в виде укоров. Любая попытка поговорит по душам, вызывает у мамы протест и обвинение меня в том, что я ее не ценю, унижаю и проч. У меня развился комплекс "плохой матери", "плохой дочери". Мне труднее найти с сыном общий язык после того, как приходит от бабушек. В последнее время я вообще не могу вынести его истерики (чужие игрушки, реакция на нельзя, деланье назло). Я почти сразу сержусь, ругаю его, ухожу с площадки, даже могу по губам ударить или по по попе. Могу сорваться на муже. Даже начинаю материться (не при ребенке), так мне кажется легче становится... Потом рыдаю ночами и ненавижу себя... Часто малыш заявляет ни с того ни с сего, что ему грустно и обидно... Мне тяжело видеть как сыночек плачет, как переживает муж, как не может со мной общаться мама, как я теряю человеческий облик и перестаю вообще с людьми ладить... Мне стыдно и страшно обращаться к психологам. Я не хочу программировани й и решений за меня, не хочу подсесть на чужое влияние. И понимаю, что новопассит мне мало помогает и самой справляться все сложнее. Я читаю сказки эльфики ирины семиной, интересуюсь синельниковым. но у меня нет системы, нет алгоритма, как с этим работать. я переживаю, что сейчас чувствует малыш в животике. сплошной негатив??? у меня есть намерение быть счастливой и приносить счастье своим родным. Хочу гармонии с собой и с миром.
Наталья, можете ли вы что-нибудь посоветовать?
Добрый день, Екатерина. Ситуация в Вашей семье, действительно, непростая. Вам всего 28 лет, а столько всего уже состоялось: и семья, и жилье, и работа, и второе высшее, и сын, и вторая беременность, и в планах: построить дом, купить новую машину, отдохнуть за границей и т.п.Большая ноша на хрупкие плечи. Масса долженствований … А психика так устроена, что нагружая себя проблемами и не имея возможности их решить, мы приобретаем невроз. Именно это сейчас происходит с Вами, Екатерина. При наличии беременности, гормональных изменений в организме, при которых обостряются невротические симптомы, женщина становится более ранимой и восприимчивой к стрессу, а у Вас еще наслоилась семейная дисгармония. Существует дефицит положительных эмоций и общая разбалансирован ность. Вы хотите быть всем хорошей: маме, мужу, сыну, но только не себе. Но каким образом их можно получить в этой системе, мне ответить сложно. Для этого нужно прояснить ситуацию глубже. Узнать лучше Вас и характер Ваших близких.
Сейчас для Вас важно понять, что визит к психологу - это не "подсаживание" на мнение другого человека. Это способ разобраться в самой себе. Научиться строить коммуникации со своими близкими в контексте взрослой женщины, матери. Уметь разумно проявлять свою агрессию, а не срывать его на ребенке. Если психолог, действительно, профессионал, то он не будет давать Вам готовых решений, а поможет Вам самой научиться их принимать. Даже самый лучший хирург не может себе сделать операцию самостоятельно. Это больно.
Мы, психологи, работая и обучаясь своей профессии, обязательно проходим индивидуальные супервизии(конс ультации).Работаем в группах над своими проблемами. Заботиться о своем внутреннем мире и о гармонии внутри - это не стыдно. И, поверьте, это может себе позволить только умный и сильный человек. А Вы, Екатерина, таковым человеком и являетесь.
Вы умная и образованная женщина, и сами почувствуете фальшь или дискомфорт в общении с психологом. В этом случае, Вы можете просто уйти, сказав специалисту, что он Вам не подходит.
В любом случае, Екатерина, Вам сейчас нужна личная психотерапия. Которая поможет Вам обрести счастье и гармонию с собой и с миром.

Оксана

Наталья Алексеевна, стыдно спрашивать такие вещи, но все же. Мне 30 лет. Но ни разу не испытывала оргазм. Замужем 5 лет. И до этого был парень.
Я все время хочу расслабиться, но мешают комплексы по поводу моей внешности. Сейчас у меня появилось ощущение, что муж догадывается, что мне не совсем нравится заниматься сексом. Я не хочу его терять, но и с собой сделать ничего не могу. Есть ли выход? Оксана.
Здравствуйте, Оксана.
Сексуальная дисгармония - очень частая причина ссор, конфликтов, разводов, и даже болезни кого-то из супругов.
Секс является неотъемлемой частью супружеской жизни. Как писал мой учитель- М.Е Литвак:"Семья без секса - это, как абрикос без косточки".
Занятия любовью делают партнеров ближе друг другу, улучшают настроение, являются мощным иммуностимулято ром и антидепрессанто м.
Разумеется, при наличии комплексов и стеснения удовольствие получить сложно. Они мешают, нам женщинам, расслабиться и получить удовольствие, но и портят настроение мужчинам: вместо того, чтобы нами любоваться, им приходится нащупывать нас под одеялом в темноте.
Открытость - важная составляющая любви. Если женщина стесняется, мужчина может воспринимать это, как недостаточную искренность. В таких случаях у мужчин часто возникает синдром тревожного ожидания неудачи. Оксана, для большинства мужчин важно цельное восприятие картины. Редко кто из мужчин во время близости придирчиво рассматривает женское тело, как это может делать женщина. Тем более, Оксана, Вы в браке 5 лет, и муж уже много раз видел Вас обнаженной. Мужчина практически не видит недостатков, когда перед ним по-настоящему "разгоряченная женщина". Но Вы, пока, не можете позволить себе быть таковой.
Самый главный вопрос: почему Вы решили, что Вы не такая? Где корни Ваших комплексов? Часто ли Вас хвалили в детстве? Как вели себя Ваши родители по отношению друг к другу? Была ли открытой и естественной Ваша мама? Говорила ли она с Вами об интимной стороне жизни?
Выяснить это мы сможем при личной встрече. Найдя причину ваших комплексов, помочь Вам их преодолеть, научиться быть естественной и открытой, доверять самой себе и своему партнеру. Открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
Так же, Вы можете попросить мужа прийти на консультацию. Пояснив ему, что Вам хочется сделать ему подарок и оживить Ваши интимные отношения, но Вы не совсем понимаете как, и Вам нужна его помощь.
В индивидуальной беседе с мужем, мы выявим "карту" его сексуальных стимулов, а потом мы согласуем это с Вами.
Доверившиеся и рискнувшие изменить многолетний семейный сценарий, часто отмечают второй "медовый месяц".

Вера

Наталья Алексеевна, помогите! Узнала об измене мужа. Не верила, пока не нашла их переписку в скайпе. Внутри все дрожит и переворачиваетс я. Хочется его убить и страшно ему сказать. У нас двое детей. В постели, как мне казалось, у нас все хорошо. Дома все прекрасно. Он всегда гордился мною и детьми. А тут нелепая переписка с "пупсиками", "малышками","кисеньками". Ему уже 37,а ведет себя, как мальчишка! ФУ!!! Я в полном шоке! Первая мысль была - уйти. Но куда? И как потом жить? Подскажите? Вера 36 лет.

Здравствуйте, Вера! Измена - одно из самых сильных потрясений в супружеских отношениях. Она практически всегда вызывает шок и желание что-либо срочно предпринять. Во многих случаях женщины начинают усиленно следить и искать новые факты измены. Буквально "подсаживаются" на это действо. Которое, кроме страдания и переживаний, ничего не приносит..
Вера, Вам важно понять для себя, насколько Вам нужен Ваш муж. Какие чувства Вы к нему испытывали, не зная об измене? Насколько интересна, разнообразна и свежа была Ваша супружеская жизнь? Как часто Вы позволяли мужу быть "мальчишкой" и "пупсиком"? Насколько Вы были открыты и естественны с ним? Как часто Вы критиковали мужа, контролировали и сравнивали его с более успешными мужчинами? Наконец, как часто в Вашем лексиконе звучало слово: "ФУ!"? Ответьте честно себе на эти вопросы.
Если Вам дорог и близок Ваш муж, если любовь живет в Вашем сердце, найдите в себе силы больше не искать улики и примите тот факт, что все уже случилось.
Критикой, скандалами, выяснением отношений, уходом из дома, слежкой и местью, Вы можете сделать еще хуже и ему, и себе. Пропасть из обид и непонимания вырастет еще больше. Примите и то, что Вам сейчас необходима помощь.
Часто мы, будучи образованными и опытными людьми, думаем, что сами вполне справимся с подобной проблемой. Но боль и обида может остаться рубцом на сердце, на всю жизнь..Вера, я готова помочь Вам. И это вопрос не одной встречи. Это пересмотр всей вашей жизни и позиции в семье. Кто Вы были мужу в последнее время? Почему ему стали так необходимы эти "малышки" и "пупсики"? Все эти и другие вопросы мы оговорим с Вами при личной встрече.
Каждая семья - индивидуальна. И нет готовых ответов на такие вопросы. Как и готовых схем действия.

 

Елена

Здравствуйте. У меня беда. Заболел мой сын. Ему всего 21 год. Диагноз: рассеянный склероз. Для нас это прозвучало как приговор.
Сын заканчивает университет, очень умный, целеустремленны й парень, ответственный, добрый, душа компании. Лечились медикаментозно, лечение помогло.
Наступило улучшение. Но я живу в постоянном страхе. Как понимаю, что сын тоже. Прочитала всевозможные статьи в интернете об этом коварном заболевании, разговаривала со многими врачами. У всех склероз протекает по-разному. Но можно ожидать и полный паралич...
Сына бросила девушка, когда он лежал в больнице. Ее можно понять. Вот мы с ним вдвоем и боремся. Он говорит мне:"Мама, не плачь, я сильный, я вынесу все, это ерунда. Пройдет."А я понимаю, что не пройдет. Он таскает штангу, а руки дрожат, утомляемость сильная.
Очень прошу Вас ответить, как может помочь психолог в этом случае? Я, как мать, стучу во все двери..Помогите, пожалуйста...Елена К.Ростов-на-Дону.
Здравствуйте, Елена! Очень хорошо понимаю Ваши чувства, как психолог и как мать. Нет тяжелее испытания, чем болезнь ребенка.
Рассеянный склероз - тяжелое аутоиммунное заболевание. Которым болеют, как правило, очень добрые и хорошие люди. До сих пор не изучен механизм возникновения склероза у людей, но доказано, что психологическая травма, стресс могут быть одной из этих причин. В древности считалось, что возникает оно от переизбытка доброты и ответственности ..Стресс может спровоцировать обострение заболевания. Поэтому в комплексе лечения рассеянного склероза должна быть психотерапия. И самого больного и его близких. Часто сами близкие своим страхом за здоровье своего родственника, паникой, вызывают у больного рассеянным склерозом чувство тревоги, или раздражения, даже протеста, что может повлечь ухудшение самочувствия. Рассеянный склероз-это еще возможность проявить заботу о себе, научиться быть не только сильным, давать себе право на ошибку, не пускать агрессию вовнутрь себя, а научиться открыто и разумно проявлять ее в жизни. В этом и поможет психолог. Понять себя, научиться жить с тем, что есть, слышать свое тело, уметь радоваться и получать удовольствия от жизни даже имея такой диагноз.
Ваш сын болен. Но он ведет себя, как мужчина. Он не сдается. Очень хорошо, что он продолжает обучение, общение с друзьями. Важно не замыкаться в себе.
Ваша задача, как матери, не заострять внимание и не выискивать новые симптомы болезни в сыне. Не напрягать его расспросами, как и что болит у него сейчас. Не делать из этого трагедию. Вам необходима помощь психолога для уменьшения тревожности. Сыну нужна спокойная и уверенная в себе мать.
И потом, парню 21 год. Он уже мужчина. В этом возрасте пришло время самому выбирать как ему жить, с кем встречаться, как себя вести. Ваша гиперопека может подстегнуть течение заболевания.
Сыну я могу помочь выбрать для себя тот образ жизни и мышления, при котором склероз будет обостряться меньше, либо вообще уйдет в глубокую ремиссию. Психотерапия - это путь. Это перестройка мышления и выбор в пользу СЕБЯ и своей счастливой и взрослой жизни. Дорогу осилит идущий!
У меня большой опыт работы с подобного рода заболеваниями.
Поговорите с сыном. Но прежде, успокойте свою душу. Буду рада помочь Вам в этом.

Юрий

Здравствуйте, уважаемая Наталья Алексеевна! Спасибо Вам за Ваш труд, за Ваш нестандартный подход и умение с лету заряжать человека энергией и уверенностью. Был на терапии у Вас, что полностью изменило мое мировоззрение и сделало меня увереннее и успешнее в карьере. Вы помогли мне научиться жить своим умом. Жить так, как хочу я, а не так, как от меня хотят. Я был у Вас 5 лет назад.
В этом году я женился. Моя жена на 3 года старше меня, мы очень любим друг друга. У нее есть сын. Ему 8 лет. Я, имея дочь от первого брака, был только рад такому развитию событий.
Решил, что смогу заменить парнишке отца. Активно пытался наладить с ним отношения. Но мальчик замкнулся. Он злится, ревнует маму ко мне. С женой мы пытались настроить его на позитивный лад, но мальчик упрям и еще больше замыкается в себе. Хотя, его родной отец мало внимания ему уделяет. Приезжает 4 раза в год, с дешевым подарком. Даже в парк сына не сводит.
Наталья Алексеевна, скажите, как наладить отношения с пасынком? Для меня это очень важно. Я понимаю, что в семье должен быть лад. И мы с женой еще хотим совместных деток. Но сына это может совсем отвернуть от нас. Спасибо. Очень жду Ваш ответ. С уважением, Юрий. 33 года. Каменск.
Здравствуйте, Юра! Спасибо за добрые слова в мой адрес. Очень приятно получать обратную связь от своих клиентов. Рада, что Вам помогли наши встречи и Ваша жизнь меняется к лучшему.
Попробую ответить на Ваш вопрос. Юра, Вы абсолютно правы. В семье должен быть лад. Комфорт и чувство защищенности. Особенно для детей.
Но сын Вашей жены - не ВАШ сын. Он сын СВОЕГО ОТЦА.И важно это понять. Не пытаться ЗАМЕНИТЬ мальчику папу, не пытаться быть лучше его родного папы. Он родной и он всегда будет лучше. Для мальчика важны эти встречи, пусть даже 4 раза в год. Эти дешевые подарки для него - дороже всех других.
Поэтому, для Вас Юрий, сейчас важно не пытаться выжить "плохого"папу из сознания мальчика, это вызовет мощное сопротивление, а наоборот, поговорить с пасынком о том, как здорово, что у него есть папа. Что он помнит о нем, приезжает, дарит подарки. Не критикуя, не давая оценок. Представьте, что Вы с пасынком друзья, сидящие на лавочке, беседующие о жизни. Расскажите ему о своем папе. Немного. Скажите пасынку, что его отцу повезло. У него такой умный и любящий сын. Попросите, чтобы пасынок познакомил Вас с папой. Если он хочет.
Все это важно делать очень постепенно, очень корректно. Щадя чувства ребенка. Для него сейчас появление Вас - огромный стресс. Он привык с мамой жить одним укладом. Сейчас все изменилось. И Ваша задача, Юра, стать пасынку не отцом, а старшим другом, добрым и понимающим.
Не пытайтесь навязать ему свои мнения, просто живите рядом и наблюдайте за мальчиком. Что он любит, чем интересуется. Оказывайте помощь и проявляйте инициативу только тогда, когда мальчик готов принять это сам или просит Вас об этом.
Создавайте свой мир постепенно, учитывая интересы ребенка. Он в этой семье появился раньше Вас. Мальчик должен научиться Вам доверять. А на это нужно время.
Если есть возможность, приезжайте, и мы подробнее поговорим об этом.
Я желаю счастья и мира Вашей семье, Юра! Всегда рада помочь!

Александр

Наталья Алексеевна, здравствуйте. Я запутался. Уже 2 года живу с двумя женщинами. Одна - моя супруга. Ей 38 лет. Другая - любовница. Ей 34.
Обе прекрасные и умные женщины. Красивые, состоявшиеся, достойные во всех отношениях. И обе меня любят.
Сначала было хорошо. Я чувствовал свою власть, свою востребованност ь, льстило такое положение. Был азарт. Думал, наиграюсь на стороне и успокоюсь. Но не получилось. Меня снова и снова тянет к любовнице. Мучаю и себя и ее.
Сейчас мне тяжело. Я разрываюсь на части. Дома - тихая гавань, теплое болотце. Ребенок-школьник. С любовницей - счастье и полный отрыв.
Чувствую себя сволочью. Мучаю двух хороших и дорогих мне людей. Любовница не замужем и ждет меня. Жена не подозревает о существовании любовницы. Короче, я не там и не здесь. Устал. Похудел, поседел. Все время думаю: как дальше? Помогите разобраться. Александр 40 лет.
Здравствуйте, Александр! Тяжело усидеть на двух стульях. Тяжело быть в состоянии неопределенност и. Тяжело любить двух. Тяжело и сладко.
Как я понимаю, Вы очень ответственный человек, с большой и доброй душою, Вам сложно обидеть кого-то из них. И Вы обижаете себя.
Что Вас когда то подтолкнуло найти любовницу? Вы пишете:"Сначала было хорошо. Я чувствовал свою власть, свою востребованност ь, льстило такое положение. Был азарт."
Следует понимать, что дома, в семейных отношениях Вы перестали чувствовать себя востребованным,исчез азарт, возможно, с Вами перестали считаться, или же возникло охлаждение чувств. Или же, были проблемы на работе, где Вы недостаточно ощущали свою власть и востребованност ь. Часто пары, начиная свой семейный путь, плохо знают друг друга. Растут вместе, узнают. Преодолевают вместе трудности, становление семьи, материальные проблемы, воспитание детей, и т.д. и т.п.Быт и проблемы связывают, но и разрушают чувства. Остается привычка. А вот азарт, счастье, ощущение себя молодым, красивым, состояние отрыва, исчезает. Тихое болотце...
Александр, в Вашем случае, я бы предложила поговорить с женой, как ей живется в семье? О ее чувствах и ее проблемах. Поверьте, они тоже есть.
За мнимой иллюзией тихой гавани, зачастую, стоит страх потерять мужа, дикий страх..и желание перемен..Скажите ей, что и Вы испытываете некое напряжение и хотели бы оживить Ваш брак. Из болотца сделать прекрасное озеро. Предложите супруге сходить с Вами к семейному психологу. Он поможет разобраться на каком этапе возник кризис, причину кризиса и способы выхода из него.
С любовницей сложнее. Она взрослая женщина и должна отдавать себе отчет, чем заканчиваются отношения с женатыми мужчинами. С ней предстоит непростая беседа. В которой Вы попробуете рассказать ей о своих противоречивых чувствах, о своей тяжести и о желании решить этот вопрос.
Предложите любовнице лично пообщаться с психологом, сказав о том, что Вам очень дороги Ваши отношения с ней и Вы не находите выхода из сложившейся ситуации.
Таким образом, Александр, мы сможем разобраться во всем этом. В семье. Насколько Вы с женой нужны друг другу. Что, кроме быта и ребенка, вас связывает.
А с любовницей: что ей на самом деле нужно от Вас, и от жизни, в целом.
Треугольники очень частая картина для людей среднего возраста. Я постараюсь помочь Вам, Александр. Чувствовать себя снова востребованным, счастливым, уметь "отрываться" со своей женщиной, и вместе с тем, иметь чувство надежности, тепла и уверенности в любимой.
Сделать выбор и не жалеть об этом. А кого Вы выберете, покажет наша совместная работа.

Юлия

Наталья Алексеевна, мне 29 лет, подруги все замужем, даже не по одному разу, а я до сих пор одна.
Мужчины появляются в моей жизни, но все не то. Если человек действительно нравится, то он очень быстро исчезает, хотя я изо всех сил стараюсь быть хорошей. Красиво одеваюсь, слежу за фигурой, стараюсь не напрягать человека проблемами. А он исчезает, не объяснив причины.
Я уже начала верить в "венец безбрачия", в карму, ходила к целителям. Но все зря.
На улице весна,а мне из дома выходить не хочется..Куда ни гляну-парочки воркуют.
Подскажите: как мне выйти замуж? Я так хочу семью и детей. С уважением. Юлия С.
Здравствуйте, Юлия. Спасибо за вопрос. На сегодняшний д
ень очень тяжело "найтись", легко потеряться. Мы ищем своего мужчину, имея в голове идеал и стереотип. "Каким он должен быть, мой будущий муж!" Как правило этот стереотип исходит из родительского сценария, или из сценария семьи подруг, родственников, кино, рекламы и т.д. И мы подгоняем всех встречающихся мужчин под него. Большая часть этого сценария занимает материальные ожидания от партнера,иногда даже это доминирующая цель - найти богатого мужа. Все остальные кандидаты меркнут. И если появляется этот один богатый и красивый мы сразу начинаем "вести себя хорошо". Хорошо одеваться, следить за фигурой, не грузить. Одеваем маску "хорошей девочки". о мужчина исчезает..Почему же? Объясню: им,как и нам, нужен ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. Со своими интересами, жизненными целями, со своей точкой зрения, которая не обязана совпадать с его, со зрелой сексуальностью, с хорошим чувством юмора и внутренне независимый. Женщина, умеющая РАДОВАТЬСЯ и быть самой собой. А мы боимся показать свой настоящий образ. Мы в плену страхов и иллюзий. В плену большого количества ожиданий, которые нас не оставляют в покое. Быть богатой, успешной, нужной, иметь прекрасный тыл, возможность показать ЕГО подругам, маме и т.п. И итог: влюбляемся в образ, который позиционирует мужчина, а не в самого человека.
В Вашем случае, Юлия, было бы интересно поработать с Вашим семейным сценарием. С Вашими мифами и иллюзиями. Со страхом одиночества. И наконец, с умением делать выбор и следовать ему до конца. А это возможно при личной встрече.
Буду рада помочь Вам выйти замуж!

КОНТАКТЫ

Пожалуйста, укажите Ваше имя.
Пожалуйста, укажите действительный телефонный номер.
Пожалуйста, введите Ваше сообщение.
Вы должны согласиться с Правилами и Условиями.
1219

Дубинина Наталья Алексеевна

Телефон: 8-918-8928811, 8-918-5032788